i want to be a princeSs...

again...

2011-10-04T20:56:00.000-07:00

... sonreía, sonreía, con un nudo en la garganta... no pasa nada, decía... pero una pena me ahogaba y me hundía...

hoy, cafe con leche, un licuado y un vaso de chocolatada descremada...

mucho... si, lo sé... pero no quiero saber...

no quiero nada

no quiero nada...

!!!!

volver???

2011-06-30T04:41:00.000-07:00

nunca me fui...

mi alma de gorda me tiene secuestrada...

estoy logrando escapar de ella, estoy luchando aunque sé que no está bien...

tengo miedo... de seguir con ella, pero más de no volver a verla...

2010-08-09T22:55:00.000-07:00

soy una pelotuda!!!!!!!!!!!!!!

pero es que no soy de piedra!!!!!!
si se me ponen cerquita, cerquita... y bueno!!! tengo que reaccionar!!!
no sé que shit fue eso!!!!!
qué fue!!!!!!!!!!!!!!
como entre un beso y una calentura??????
fuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tengo la cabeza hecha pelota!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
porque estas cosas son así, me joden completamente...
entonces pienso y pienso...
me transtornan la "estructura" que intento mantener...
so damn!!!!!!!!!!!!!!!

soy una vaca...
mañana después de un mes, retomo el gym...
y me voy a la bosta con la ingesta calórica...
por lo menos algo debo controlar en mi vida...

2010-07-17T18:03:00.000-07:00

qué es querer???

o...

cómo es sentir????

cómo no desesperar????

y hacer lo que esté bien...

o si eso está mal...

está mal querer seguir????????

o salir????????????

no puedo salir...

y a veces pienso: lo logré!!!!

jajajajajajjaja...

kjajakakaj

qué pelotuda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

es parte de mi y de lo que soy...

hoy tengo ganas de tomarme el mundo ahogado en alcohol...

tomarme la vida

tomarme las ganas

tomarme el frío

tomarme el mundo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pero no sé...

probablemente llegue a casa, y vuelva a sentirme poca cosa, entonces solamente querré encerrarme, no ser vista ni notada... querré un abrazo y tendré que conformarme con la manta...

por eso preferiría...

eso...

... realmente??

no quiero comer...

no tengo ganas...

no quiero querer...

otra vez

2010-01-04T19:41:00.000-08:00

me doy miedo... estoy empezando a restringirme nuevamente, y eso me asusta, porque, no quiero regresar a lo mismo y siento que estoy volviendo a caer...

mi maldita cabeza me va a enfermar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

solamente tengo ideas estúpidas, como: "tengo que bajar más... más!!!" "hoy en la noche, no cenaré nada, solo agua" "mi desayuno debe ser ligero para poder caminar bien" o estupideces como: "ella tiene piernitas flaquitas, asi voy a estar" "no se me notan los huesos lo suficiente" "me veo gooordaaa" "quiero bajar" "tengo que autocontrolarme!!!!"...

no sé ustedes, pero mi maldita cabeza me causa esto desde hace más de 18 años... unos años me dejo libre y fluyendo, jajajajajjajaja... una forma de tomarlo con gracia... pero hace más de tres años que me está rompiendo el cerebro.. que stress!!!!!

justo cuando no falta nada para irme a empezar de cero todo, en otro país, con todo nuevo, y no quiero llevarme de yapa mis desgracias, jajajajajajaj...

maldita cabeza de loca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(pero tengo que bajar más... ;D)

dejo thinspo!!!

... todo

2009-10-22T09:29:00.000-07:00

tal vez ahora no hablo nada de anorexia y esas cosas, porque, seamos sinceros, esa es la palabra, no ana o mia...
whatever... no quiere decir que no siga, oseaaaa... que no sigan taladrándome la cabeza, soy consciente de que esta mejoría va a durar el tiempo que yo siga proponiéndomelo que así sea...
controlo mis ingestas, obviamente no como antes, sino que trato de ser saludable...
me ejercito, eso sí, como loca... voy al gym por la mañana al levantarme hago dos horas entre cardio y musculación, llego a mi casa y hago mis cosas, almuerzo y me voy al trabajo, y al salir del trabajo regreso al gym por una hora más, para trotar, hacer algo de abdominales (que debo reconocerlo, es lo que más me cuesta). termino cansadísima, pero feliz...
trato de no contar calorías, lo cual no es del todo fácil, porque pareciera que cada alimento tiene la etiqueta mental que le pongo... so, quiero seguir así porque ahora mi familia está más feliz y me ven bien, ya no controlan si como o no, confían en mí, y por ahora eso es lo mejor...

pero sé que al irme, las cosas pueden cambiar. voy a estar sola, me voy a deprimir, voy a tener miedo, me sentiré mal y empezaré con mi círculo vicioso... tengo miedo de caer nuevamente... pero no quiero que eso se convierta en la excusa que me haga decir "no me voy"...
tengo miedo...

cambios...

2009-10-18T20:04:00.000-07:00

yo, trato de cambiar y de hacer todo mejor... quiero bajar y en algunos momentos, regresa a mi esa cosa de querer desaparecer, sobre todo cuando siento alguna cosa grande, alguna responsabilidad gigante sobre mi... whatever, hace un tiempo escribí esto: http://morochitta.blogspot.com/2009/01/disappear.html

y es justamente eso, lo que hoy nuevamente esta produciendo un desequilibrio en mi. Casi casi estoy tomando la decisión de dejar mi vida hoy, la que llevo ahora, tal y como esta, para iniciar una cosa nueva, algo que obviamente cambiará todo mi futuro. Quiero empezar a hacer lo que siempre quise, lo que siempre soñé y sé que fácil no será. Implica dejar mi trabajo, mi familia, mi posición, dejar mi país. Mi familia me apoya, y eso es lo que me hace dichosa, pero no por eso facilita mi decisión...

tengo tanto miedo...

colapsar... ;P

2009-07-29T23:50:00.000-07:00

mi estómago está a punto de colapsar...

qué stress!!

ayer, again con los sermones... esta vez fue mi tía, con la cantaleta de: "crees que uno no se da cuenta que no comes, que te vas a trabajar sin almorzar...!!"

por Dios!!!

he subido de peso...

qué shit tienen en el cerebro!!!!

mis desgracias vienen unidas a la gordura!!!!

que mi estómago colapse!!!!!!!

así no trago nada en días, y en esos días el ayuno se justifica

a que sí!!!!!!!!!!!

PD= amo las thinspo reales... aca una

... ????

2009-07-28T15:14:00.000-07:00

esta shit nunca se va...

no puedo hacer nada sin joderme por el peso...

ayer: solamente tres tazas de te, una taza de leche descremada y nada más...

pero en la noche, la embarrada: media botella de cerveza, por las Fiestas Patrias...

soy tan autodestructiva!!!!

me puse a leer una carta de hace dos años por lo "shit" que me sentía con lo que había pasado con el pato, y otra vez me deprimí...

pero esta gorda ridícula va a bajar...

you´ll see!!!!

beso

...

2009-07-10T22:13:00.000-07:00

gracias mosh por preocuparte...

es que estoy como confundida, como ida, no me hallo...

no sé qué shit quiero hacer...

y a veces me siento sola

y otras tan poca cosa...

que stress!!!!!!!! y sigo subiendo de peso como vaca condenada!!!!

aparentemente ando feliz, onda positiva, porque de verdad que trato y quiero estar bien, pero otras veces estoy del ass....

esa es mi pic del 27 de junio, antes de salir a la disco... he vuelto a subir de peso... eso no me hace feliz, en lo absoluto... peor aun cuando veo los grandes avances de mosh, que esta tan linda...

o a anita!!!! jesus!!! jamás me canso de decir que es mi propia thin!!!!

un besote...

no quiero perderme

aNiTa!!!!!

2009-07-07T21:45:00.001-07:00

anita traté de postearte pero no pude

te quiero muchoooooo

no lo olvides

nunca jamás!!!!!!

va?????

día de los papás

2009-06-21T20:41:00.000-07:00

hoy es el día del padre...

hay días como hoy, en los que me hubiera gustado tener un papá que me amara y me lo demostrara... con abrazos y con besos, no con puños y patadas...

hoy es un día en el que me gustaría haber tenido un papá que me hablara, me conversara y me protegiera...

hoy también, pienso en lo mucho que hubiera querido abrazarlo y decirle cuanto lo amo y lo orgullosa que me siento de ser su hija...

hoy también me doy cuenta de lo afortunados que son mis sobrinos, porque mis hermanas tienen esposos que son buenisimos padres, dentro de lo que implica el aprender a serlo, porque no hay un manual que diga que esta bien y qué mal...

hoy digo feliz día del padre a mi mami... y a mi tía!!!!!

y a los papás...

y bueno, porque al final lo es, no??? a mi papá, que no he vuelto a ver desde el año pasado... sabe Dios qué estará haciendo...

XXXX

2009-03-18T23:28:00.000-07:00

sorry por desaparecer...

tal vez no me crean, pero las quiero mucho, aunque ni sepan quien soy o como estoy...

me siento la basura...

cada día que pasa me siento más vacía...

más??????

no sé si se pueda más de lo que ahora ya me siento..

las quiero mucho

nada de nada

2009-02-04T07:53:00.000-08:00

i´m lost...

nunca como ahora sentí tantas ganas de nada... quiero ser invisible y perderme por ahí... pero no se puede...

al parecer en casa se están dando cuenta que no como, por lo que sutilmente están empezando las "cruzadas" pro alimentación-a-la-fuerza... sueñen!!! excepto por ayer que engullí medio plato de tallarines al pesto y a la shit el mundo entero y yo también...

estoy cero inspiración, cero aporte, so... no hay nada que valga en la entrada... ohh!! xico sencillo, no me digas que estas en Tacna??? porque no eres de acá, verdad???? me entró un escalofrío al cuerpo cuando vi tu post... dije: "rayos! quién me encontró??".

well

me fui

intakeS

2009-02-02T07:09:00.000-08:00

el sábado solamente 1/8 de pan de trigo y 1/2 de café, porque me ganó el tiempo... pero como a media mañana sentía que me iba a desmayar, así que me metí un caramelito lo que reguló el azúcar y me recuperé...

ayer domingo una taza de café y un puñadito de pop corn... y por la noche, un puñadito de cereales con yogurth desgrasado, pero como igual no me convence lo mezclo con agua para que sea más líquido y menos yogurth...

igual sigo estancada, qué fuck!!!

el sábado estuve en arica y me encontré con Ro... la despedida, ya que no lo voy a volver a ver never in my life... so... así es la vida, no????

sigo buscándome...

aún no me encuentro...

las adoro

beso

y me viré

sola

2009-01-30T04:58:00.000-08:00

estoy perdida...

me siento perdida...

cómo explicarlo...

no sé de qué manera hacerlo...

en qué forma sin llegar a lo mismo????

(no tienen idea de cómo me ayudan sus palabras, lo que sea, el hecho de que están allí, leyendo cada estupidez que escribo)

ayer, no mas de mi café, mis 8 galletas del día y un puñadito de pasas y mani, que terminé asqueada y tomando como 2 litros de agua...

no me apetece más nada... ahh, claro, sí, una cosita: dormir y no despertar...

ayer hablé con Rodrigo, un veterinario chileno con el que solía salir hace un par de años y con el que -cosas de la vida- aún mantengo contacto... so, me dijo que se va a EE.UU.

what?????????????

osea, no digo que sea el amor de mi vida, pero le guardo cariño, aunque él no me crea lo quiero... eso, sumado a más, me da menos: menos gente que quiero a mi alrededor...

sola¿¿???

esa palabra es la única que me va a acompañar el resto de mis días...

soledad, fiel compañera

las quiero mucho

beso

me fui

cero 0 zero

2009-01-29T08:35:00.000-08:00

no sé cómo no desesperarme... osea, ya sé que se lo digo a las niñas cuando las leo y están inquietitas por estancarse, pero obviamente!!!! es diferente estar en el mismo pellejo... bueno, ni pellejo, adiposidad dices!!!!

frustrante!!!!

ayer solo esa avena, 8 galletas en todo el día y café por la noche...

hoy, café y 5 galletitas y así sucesivamente... si miedo a comer no tengo, digo, a atracarme no, aunque muera de hambre me niego porque todo infla... pero si me molesta sobremanera el no bajar... que fuck!!!!

sueño por la mañana y la tarde en el trabajo, pero un insomnio de la patada en las noches...

y mis obsesiones se acrecientan... jáááááááá!!!! si supieran cómo ando... jajajajaja... ni yo me soporto... pero mejor me rio...

so...

nada productiva esta entrada, como yo pues, qué más...

pero las quiero mucho...

beso

y me fui!

anita

2009-01-28T09:04:00.000-08:00

hello my dears!!!!!

continuo con dolores y sonidos en la panza... no he ido al baño ni quiero hacerlo... jajaja, tampoco forcé ayer la máquina, fue natural lo de ayer... jahajajaj...

ahora solo un poco de agua como de avena, porque mi ma me la metió con sonda creo!!! jajajaj, aunque igual me ha dicho que me va a meter eso ya que no voy a comer nada, porque le he dicho que no quiero que se me suelte la panza en el trabajo.. que roche!!!! (osea, que vergüenza!)

asumo que por lo mismo que no estoy comiendo casi nada, estoy remareada y cansadísima... so, es lo de menos... aunque sigo estancada entre 59 y 60 kg...

anita está bien, tenía que cerrar el flog porque la hacía caer más y más en su depresión , en su preocuparse constantemente por su peso... que tal vez no deje de ser lo que es, ella admite que es anoréxica y que tal vez no se cure, pero por lo menos no quiere caer más y más:

"...tu, mosh, paperdoll. han sido lo mejorrr ke saque de ese medidor de anorexia.

te quierooooo muuuuuchiiiiisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimo!!!!!digo que no busco mi cura, porke mi mente me dice ke buso ser gorda.... es horrible...sigo enferma...LAAAAAS QUIEEEEEROOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!"

las que la conocían ya saben, igual una oración por ella, porque cada vez bajaba más y más, y continúa...

ahora, pics de anita..

las requiero un montón

beso

me fui!

dolor y sangre... jejeje

2009-01-27T19:17:00.000-08:00

qué extraño...

hoy fui al baño como 5 veces durante la mañana, sin lax ni nada... la verdad que no me laxo, porque prefiero no comer... y si quiero aflojar el estómago, lo hago de manera "natural" (¿?) osea, una fruta y leche (já!)... pero hoy, me empezó a doler el estómago y retorcijones como hace unas semanas, cuando enfermé... y luego, baño, baño y más baño, pero no estaba flojo... lo que me extraña es que había como un poco de sangre...

bue...

sé que no debería estar hablando de asquerosidades, jajajajajajaj... pero es que... me ha llamado mucho la atención... y antes de eso había desayunado mi habitual tazá de café con leche y mis 4 galletitas de soda.. so, almuerzo nada obviamente y por la noche en el banco, ya cagada de hambre otras 4 galletitas de soda y agua...

ahora que llegué a casa, el estómago aún me duele por eso decidí que ni café, pero... lo gracioso es que había tomado mi taza para servirme un té y la traje al lado de la pc, mientras mi mami y mi tía conversaban... luego me fui y regresé, y mi ma me dice que se va a acostar y me pregunta: ya tomaste tu té negrita?... claro mami!... se acerca ve la taza, y me dice: ya, la dejas en el lavadero...

jajajajajajja

me salió y sin esfuerzo...

bue...

solamente espero que no me siga doliendo mañana ni haya sangre porque hoy morí de sueño en el trabajo más el dolorcito... nada agradable...

las requiero...

un beso gigante

me fui

disappear

2009-01-25T17:07:00.000-08:00

qué haces si sólo una palabra vive en tu mente????

desaparecer!!!!!!!!!!!!!...

domingo lacrimógeno... toda la fucking tarde llorando... de nada... de todo... la misma estupidez de toda la vida... no sé qué hacer con mi vida... no estoy donde debería, y lo que es peor, aún no sé dónde debería...

es una cuestión de esas que te taladran el cerebro hasta reventártelo. como un déjà vu, algo así, pero es una cuestión que me está acosando hace meses. Como que estoy segura que donde estoy no es mi lugar, que sé que está lejos de acá, es como que siento que hay algo que dejé a la mitad...

qué shit!!!! ignórenme... estoy probadamente mal de la cabeza!!!!!...

hoy?? una taza de una cosa como agua de avena con guindones que mi mamá preparó "para su negrita" (la amo pero detesto que me engría así, porque sabe que me contengo el enojo), y bueno, de almuerzo café con leche y 4 galletas de soda... ayer casi lo mismo (sin la avena) pero por la noche tuve una despedida de soltera y tragué como descosida unas papitas cocidas con crema...

algunos días me siento tan en confianza de contarles lo que comí o hasta si me despanzurré o no en el baño (sorry por la expresión asquerosa) y otras, que digo: qué shit!!! a quién fuck le puede interesar mi desastrosa ingesta diaria!!!

f$%·ck!!!

las readoro

me fui

besoooo

¿¿??

2009-01-23T09:38:00.000-08:00

* tienes hambre????

aguanta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* y si me caigo?????

te levantas!!!!!!!!!!!!!!!!!

* entonces, no como???

tú que crees...

* pero no bajo!!!!

por cerda!!!!!

* y cuándo se acaba????

nUnCa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

motor...

2009-01-22T07:51:00.000-08:00

y cómo encuentro la motivación???

para seguir viviendo, para seguir respirando, para seguir muriendo...

qué se yo...

porque es que todo tiene un motorcito que te empuja a hacer algo... dejar de comer porque no quieres engordar, arreglarte para ti o para alguien, salir a comprar porque necesitas tener eso... osea todo tiene su motor y motivo...

yo la ando buscando, pero todavía no la encuentro... mi familia obviamente lo es, pero con todo y eso, sé que debería haber algo más por ahí... como hacer lo que quiero realmente, no????

ayer, que me llegó la visita... me hinché como pelota, aún sigo, pero lo de ayer era... era!!!!!

me saboteé... tragué como loca... haré memoria:

D.- 3 tostadas, té

M.- 5 ciruelas, un platito de cereal con 1/2 tacita de yogurt

A.- 1 cda de arroz con 1 lasquita de queso y 1/2 cda de betarraga y papa cocida, y 1/2 papa cocida con otra lasquita de queso...

C.- 1 café con 1/2 bolita de helado

jajajajaja

fue como comer como desaforada

lo de la cena, fue porque después del trabajo nos fuimos con el gerente a un café para reunirnos a conversar...

si me arrepiento o no, ni vale la pena pensarlo porque eso no va a hacer que desaparezca... que me jode haberlo hecho, obvio!!!!!!!!!!!

que me torturo pensándolo... obvio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pero de qué sirve que se los diga a ustedes?????

no quiero lamentarme y arrastrarlas en eso, quiero acción!!!!!! jajajajajaja (sueno a coach!!! já!)

quiero decir: bajé!!!

no quiero: no bajé por esto o lo otro...

acción

acción!!!!

rigth now!!!!

me fui...

besooooo

llena de fotos

2009-01-20T20:34:00.000-08:00

no te olvides de que tienes amigas que te extrañan... extrañan lo alegre que eras, qué te pasa????

eso me dijo una amiga por la tarde, en el trabajo, por el chat interno (xq trabaja en otra ciudad).. y sí pues... qué hice??? en qué momento???? no sé, como que tampoco tengo en este instante ánimo de nada, osea, de ponerme a pensar cómo, por qué, cuándo... y no porque no quiera a mi amiga... si la quiero y me doy cuenta que la cojuda soy yo... pero es porque... no sé... pienso en comida... jajajajjajaja... en no comer, en lo que comí, en lo que... jajajaja, no sé...

osea, como shit la hago, si todo el fucking day me la paso pensando en lo que no voy a comer... so... soy marciana o qué fuck!!!

sorry por las groserías...

quiero comer ciruelas, porque tienen como 60 kcal 100 gr (como 2 o 3) y te laxan... pero tampoco las comeré, porque igual si las huelo me pueden engordar...

pensé en tomar una taza de café con leche al llegar a casa, pero luego reflexioné sobre... ya había tomado café con leche a la hora de almuerzo, después de mis 2 papas cocidas... entonces me dije que es mucho para un día... y me senté a la pc, a llenarme las tripas con fotos de flacas de verdad... no marranitas como yo...

mañana??? otro día marrano más...

me fui

besooooooooooooooooooooooooooooooooo

metas

2009-01-20T07:26:00.000-08:00

me trazo metas a corto plazo como...

* dejar de verme gorda

* tratar de levantarme más temprano

* hacer ejercicio

* no acumular el trabajo en el trabajo

* no pasarme la mañana en la pc

* salir a la calle a hacer lo que debo hacer

* no autocompadecerme

* no odiarme

* no asquearme de mí misma

* cumplir mis metas a corto plazo!

so...

millón de metas a corto plazo... cumplo alguna siquiera?????

pero qué ser tan inútil!!!!!!

me muero de la flojera y ni siquiera me dan ganas de tocar el control remoto para pasar de canal... si funcionara con la voz!!!! aunque últimamente hasta hablar me cuesta...

pienso que es el SPM, que ya me toca la bendita!!!

y me dan ganas de tragar el mundo!!!! dulce... cada vez que me viene la visita me muero por comer la vida misma...

hay que hacer algo, que el solo pensarlo ya me engorda...

me regreso...

besoooooooooooooo

antisocial

2009-01-18T19:23:00.000-08:00

hoy fui a la playa con mi prima... y cuando llegamos le pedí que fuéramos por donde no hubiera gente... jáááá!!! tarada!!! en la playa??? domingo??? en verano??? a mediodía???

es que me he vuelto antisocial, le dije...

so...

no quiero estar flaca, va??? esa es la verdad, sólo siento que quiero consumirme... y tampoco es que por acá me esté quejando-lamentando-moqueando de mi vida... solamente pienso en voz alta...

y sí pues... qué shit soy?????

positivismos hoy???

zero!!!!!!!!!!!!!!!

esperemos con ansías el día siguiente, a ver qué toca... no?

me fui

beso!

so...

2009-01-17T06:14:00.000-08:00

esto de haber estado enferma me esta gustando más y más... por lo pronto todos se sorprenden que aún me duela el estómago, lo cual no es del todo falso... pero eso me da libertades para desayunar té y unas 4 galletas soda, tomar solo agua o té y mate, y a la hora del almuerzo algo como una o máx dos papas cocidas...

ya se fue uno más, pero aun no canto victoria, porque puedo estancarme y es lo que quiero evitar... por lo pronto anoche me pesé y estaba por los 61 (de 65 kg.)

esta vez me ha costado más, ha demorado demasiado pero ahora está sucediendo...

whatever... lo malo es que adoro la coke zero porque me llena ella sola sin ayuda de nada más, y eso si que de veritas veritas que no puedo tomar...

so... salvo eso, sigo pensando en los quéS de mi post anterior... qué shit hago??????? naaada...

me fui...

beso gigante

qué? qué!!! que...

2009-01-15T09:49:00.000-08:00

estoy en mi etapa de introspeccion... vaya que esta siendo muy larga!! so... igual pensaba (que todo se me agolpa en la cabeza y no sé como ordenarlo)

* que no estoy dejando de comer lo suficiente para poder bajar como debería

* que me esta dando más miedo pesarme... saber que engordé más???

* que los chicos dicen: "gorda fea" pero luego siguen con: "a mi me gustan con carne, flaca escuálida" (ponte de acuerdo hdp!!!!)

* que desayuno para no morir por la tarde, pero siento que tragué la vida entera y nunca voy a digerirlo... sinónimo de "me siento pesada"

* que no estoy en el lugar que es Mi Lugar

* que no hago lo que me brinda satisfacción total (aún quiero saber qué será)

* que me hago vieja y no hago ni shit

* que no me gusta la gelatina pero a veces engaña al estómago una cdta.

* que no tengo nada en la vida

* que amo a mis amigas pero las alejo porque no quiero ayuda

* que soy patética a decir basta

* que me estoy volviendo antisocial

* un montón de quéS más pero ya no entran...

y me fui...

beso

nO cOmO

2009-01-12T20:42:00.000-08:00

trato de mantener la boca cerrada...

pero me gana!!!!!!!!!!!

y digo

no como

no como

no como

no como

no como...

y no comeré!!!!!

Ice tea!!!!

2009-01-08T08:49:00.000-08:00

sigo sin comer nada, el problema es que debo rehidratarme con suero... y al parecer, eso me esta hinchando, porque me estanqué.... no bajo nada!!!! encima que los cólicos son redolorosos... no tienen idea... no sé, pero algo haré para bajar más...

ahhh, verdad, si de algo les sirve, cuando muero de sed (pero no enferma como ahora) o tengo hambre, o quiero dulce o lo que sea, tomo el ICE TEA, es como refresco o bebida. es un té envasado, puede ser sin gas o gas ligth, normal o durazno-limon (a mi me gusta el segundo) y te llena, te quita el hambre y dependiendo de su organismo, hasta te afloja el estómago... y no tiene calorías, o bue... ya, tendrá pero no más de 5 por botella...

ahora me voy, debo alistarme para ir al trabajo, aunque ando remareada...

so...

millon de besos

retomando camino...

2009-01-06T19:33:00.000-08:00

el sabado volvi a sentir esa sensacion de felicidad, de victoria, de ganar... si!!!!! mi estómago crujía, gritaba, sonaba fueeerte porque estaba vacío... totalmente vacío... me sentí feliz, mientras más sonaba, yo sonreía más y más...

jajajajaja

no me importa, que digan que estoy loca

pero es una sensación que no puedo evitar...

bueno

y desde el domingo hasta hoy llevo una infección intestinal de la patada.. jajajaj... si, que me ha matado con 2 kilos menos de una sola... ja!!!!!!!! mayor felicidad...

so...

en la siguiente entrada les mando una recomendación que está cañón!!!..

besos!!!!

my dear Kike!!!!

2008-12-28T20:17:00.000-08:00

esta vez no lloro por mi cerdísimo cuerpo...
esta vez lloro por él...
supongo que deben recordar a la primera persona que conocieron por net... yo sí! recién aprendí a usar internet, cuando recién empezaba todo... y acostumbraba chatear en el LatinChat (todavía lo recuerdo!) y la primera persona que conocí fue a Luis Enrique... de México...
nos hicimos amigos y luego cybernovios... já! ríanse, pero así fue.
y chateábamos siempre, luego empezaron las llamaditas de México a Perú, todas las noches... y él era relindo...

Y vino!!!! vino a verme a Perú, y era... so cute!!!! y así años... luego, bue... yo tuve mi enamorado acá, pero continuamos como amigos, y hasta hace unos meses que retomamos las conversaditas y planes para reencontrarnos...

y hoy... recibí un mail de su amigo, diciéndome que mi Kike murió en un accidente en su motocicleta...
mi Kike!!!!
mi Luis Enrique...
he died!!!!!
:´(

habla gorda!!!

2008-12-26T09:50:00.000-08:00

esa es para mi...

aparezco para desearles unas felices fiestas...

las quiero millon, y prometo bajar 10 kilos...

si lo logre antes, xq no ahora???

jajajaja

si gorda, si!!!!

chao!!!

again!

2008-12-19T08:14:00.000-08:00

cada centimetro que he ganado, se convierten en 10 que DEBO bajar...

para que decirles, como me siento?? saben bien lo que es sentirse a reventar!...

que quiero ser perfecta???

NOOOOO, por Dios!!!

nadie es perfecto!!!

solo quiero ser FLACA!!!

hueso, piel... eso quiero...

no mirar los sebos que veo...

whatever...

nothing is enough!!!!!

again!!!!!!!!!!!!!

I hate myself!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-11-28T21:42:00.000-08:00

me odio...
no estoy en mi casa, sino en casa de mi hermana, porque esta sola y quiere que la ayude con los bebes... soy feliz con ellos, pero entre ellos, el despertar temprano, ir al banco a trabajar, y las clases de inglés por las noches, no tengo tiempo para nada...
ahhh!!! si, si tengo... para comer...
estoy muy depre.... estoy mas gorda
y shit!!!! no hay excusas...

me voy a la mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!

las quiero demasiado!!!!!!!!!!!!!!!!!!
anita i miss you!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y aca ni hablar de thinspo, q me caxan al tiro!!!!
besos...
anita!!! you´re my thinspo!!!!!!!!

dEbO bajAr!!!!!

2008-11-02T19:56:00.000-08:00

debo bajar...

nadie me va a ayudar, si yo no lo hago...

si yo no me coso la boca, nadie lo hará...

antes amaba el verano, la playa, el sol...

hoy??? ni la primavera me alegra, me deprime más... son estaciones que te piden piel, que quieren que muestres la verdad de tu cuerpo... noOoOo!!!!!

debo bajar!!!!

anita!!!

2008-10-27T22:09:00.001-07:00

anita!!!!!!

te quiero mucho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

por favor...

aunque no leas esto, por fa!!!!

cuidate!!!!

reponte!!!

no te dejes morir!!!!!!!!!!!!

TQM!!!!!!!

MUCHO MUCHO!!!!

fucking cerda!!!

2008-10-23T08:49:00.000-07:00

como shit uno se puede dejar????...

osea, que shit me pasó por la cabeza????

ni siquiera estoy triste, estoy furiosa!!!! estoy hecha una fucking marrana!!! más!!! más!!! en qué momento de shit dejé que esto pasara¿????

cómo remediarlo??? me estoy dando por vencida... xq soy una loser!!!!!

grrrrrrrrrrrrrr

just thinspo

2008-10-22T10:55:00.000-07:00

las quiero mucho...

estoy cero aporte...

tengo mucho sueño, no tengo ganas de nada...

thinspo again

2008-10-16T10:54:00.000-07:00

ayer, ensalada solo para aparentar y por la noche, antes de ir a clases, tres chocolates... já! ya para qué insultarme??? ni siquiera lo valgo...

hoy, vamos solo con ensalada hasta ahora, no mas... y no pondré excusas de que me obligan, que mi mamá, que mi tía... nada! si me obligan, es cierto, pero también soy mayorcita como para decir que no... ya es mi problema en realidad, ser tonta...

por otro lado, sentirme sola... lo de siempre... no hay nada bueno en esta ciudad, jajajajaj...

so... no vale la pena hablar de nada de hombres, jajajaja

thinspo!!!!

y real obviamente!!!!

la vaca

2008-10-10T22:46:00.000-07:00

las adoro a mil...

y si me demoro en subir entrada y devolver los comments, es porque ando tan desganada de todo...

quiero cantar la cancion de la vaquita, pero modificada con mi realidad:

"soy una vaca lechera...

soy una vaca cualquiera...

te doy leche malograda...

ay que vaca ensebada,

tolón tolón..."

prometo bajar...

realmente que esto y ustedes son lo único que me alienta a seguir...

mugre marrana!!!!

1.72 con 63 kilos...

thinspo real!!!!!

kisSes

thinspo!!!!!!!!!

2008-10-06T21:01:00.001-07:00

estoy tratando de encaminarme, pero fuck!!! no lo logro...

hoy comí mucho-demasiado-en-exceso-puercamente!!!!!

Desayuno: 1 tzcafe+15 gr zucaritas

Merienda:1 manzana

Almuerzo: 2 tzs cafe+15 gr. zucaritas

Media tarde: coca cola zero

Cena: 1 tz. leche choc. (descremada) + 2 tostadas

cuando lo escribo aparentemente no parece mucho, pero deberian haberme visto... me parece demasiado dentro mio!!!! fuck!!! deberia tener una camara integrada que grabase mi asquerosidad!!! jajajajaja...

fuck!!!!

shit!!!!

i´m a fucking tricky!!!!!

les dejo thinspo!!!!!

thinspo!!!!

realmente, me gustan las thinspo reales, no las modelos esas con las pechugotas gigantes como pelotas... iajjjj!!!

just thinspo!!!!!!!!!!!!!!!!!

besos a todas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

thanks

2008-10-03T21:30:00.000-07:00

estoy mal... depre, cojuda, y gorda...

siii, muy gorda y fea, mas que de costumbre...

ayer por primera vez en mi vida tomé un laxante, porque me llamó la atención verlo (mi prima lo toma porque es "tapadita" jajaj) y lo sentí rico, como mermelada...

y hoy!!!! que dolor de guata!!!!

hasta ahora por la noche me dura... lo bueno es que eliminé toda la shit que comí, y no probé bocado en casi todo el día... y pienso seguir así...

en realidad no tengo animos de nada... a veces pienso tanto y tanto en desaparecer... que shit!!! que loser!!! total!!!

anita, gracias y cuidate mucho, mucho...

a todas hermosas:

moshia

princesa de un espejismo

love you to the bones

meamoami

manzana de caramelo

a todas!!! todas!!!solo les dejo thinspo, para que les llene la visTa!!!!

sad birthday to me

2008-09-28T01:39:00.000-07:00

happy birthday to me...

aunque en realidad creo que sería: sad birthday to me... no tienen idea como es esto, jamás había detestado mi cumple... siempre lo había esperado con ansias, queriendo que llegue... en cambio ahora, no... no quería que llegue y que me encuentre obesita como ahora, obesita nuevamente, obesita una vez mas... acabo de llegar de la disco... qué mal la pase.

me sentía tán incomoda con la ropa que llevaba... las fotos!!! oh my god!! las fotos... en todas sin excepción salen mis cachetes gordos, mi cara mofletuda... soy una fucking vaca...

princesa!!! mis calzones!!!

no soy princesa

ni aca ni en la china

vaca!!! soy algo peor que eso... si fuera vaca, ya me estarían adorando en la India... pero no, soy una masa amorfa de grasas y sebo... que tendrá que engordar una vez mas en unas horas, porque de seguro que harán algo en casa...

vaya, vaya... triste vida marrana...

un año más¿¿?????

já!

me rio!!

un año más de obesidad absoluta

de soledad inmensa

de frustración...

para eso son los cumpleaños...¿¿???

fat!!!!

2008-09-22T23:34:00.000-07:00

depre pero viva...

arrrgggg...

habia dicho 5 kilos menos para mi cumple, no????

...

pues creo que son 5 kilos mas...

voy cayendo!!!

Morgana Abigail

2008-09-21T21:12:00.000-07:00

esta reinita hermosa es mi sobrinita...

recién nacida ayer sábado a las

5.55 am... es hermosa, linda, sanita,

comelona, rosadita... hermosa!!!!!!!!!!

sad

2008-09-19T22:49:00.000-07:00

please!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

i don´t want eating!!!!

please!!!!

i hate myself!!!!!!!

no more food!!!!

please!!!

i´m very sad... really... sad!!!!

i hate myself!!!!!!!

i feel like loser...

nothing

2008-09-18T23:05:00.000-07:00

yo??
estoy al huevo, hasta el huevo..
camino porque tengo que hacerlo
y me levanto porque sino me joden...

cero animo de nada...
gorda como siempre...

las quiero mucho...
pero no tengo nada...
les dejo thinspo...

pastillita

2008-09-16T22:41:00.000-07:00

no voy a mentir...

no estoy bajando nada de peso... no se que shit pasa con mi cuerpo de shit!!!! no bajo... ayyyy!!! como me revienta esto!!!!... y si, tambien me siento sola... pero que xux.... jajajajaja

anita: no te preocupes por la ... esa chica, don´t worry... y cuidate mucho... ok??? no me cansaré de repetirlo, cuidate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bueno, las dejo, que por ultima vez debo tomar la fucking pastillita contra esta dermatitis alergica que me hace sentir la piel como si me rasurara una barba, jajajajajajajja.... jajajajaj, bue, y la dichosa pasti me hace cagar de sueño, asi que...

see you tomorrow...

fuck!!!!! inspiration thinspo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

it´s the same

thinspiration!!!!!!!!!!!!!!

kjaajajaa

Adan y Eva

2008-09-14T22:52:00.000-07:00

SIGO DEPRE... WHATEVER....

empieza una nueva semana, y con ella una nueva oportunidad... ya saben de qué... de bajar... así que... no pienso dejarme vencer... debo reducir estos 5 kilos para mi cumple... y así debe ser... a propo... no tengo la menor idea de lo que quiero... osea, si, pero no se puede... quisiera irme de viaje lejos, lejos y vagar y vagar... no se puede por el trabajo, trabajar y trabajar... la culpa la tienen Adán y Eva... si!!!!! nunca lo han pensado??? yo si... jajaja, a pique es la ociosidad o la torpeza...

Si Adán y Eva no hubieran comido la bendita manzana, Dios jamás los hubiera castigado, por ende, no habrían salido del paraíso... so... nosotros habríamos nacido en el Edén, seguiríamos andando calatos sin preocuparnos del peso (já!), no tendríamos que ganarnos el pan con el sudor de la frente (guácala!) ni existirían los dolores de parto... comeríamos frutitas y verduritas... veríamos animalitos corriendo a nuestro lado, disfrutando del Edén, que a pique y era una versión más hipergenial del Caribe actual... asuuu, que tal alucinada que me mande... jajajajajaj... anyway... si o no?????

mil besos y que tengan una linda semana!!!!

bad day

2008-09-12T21:47:00.000-07:00

mi nombre no debería ser el que tengo, sino Bridget... Bridget Jones... aunque he de decir que ella es mas linda, carismática y graciosa... entonces... que shit soy?????

estoy mas depre, mas gorda... me siento enorme...

shit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

encima me ha dado una huevada que se llama dermatitis alérgica... osea que no conforme Dios con hacerme fea me da esta cosa que me ha llenado la barbilla de pequeños forunculitos... shit!!!!!!!!!!!!!!!

intake

D: --

A: 3 tzas de mate (60) + 1 pan (70 kcal)

C: 1 tz pop corn (100 kcal) + 2 tzs. mate (40 kcal.) + 1 pan (70 kcal.)

Total: 340 kcal..

ya se, como shit voy a bajar si trago como cerda

mierda!!!!!!! debo coserme la boca!!!

como veran, mi humor esta por el piso, ni siquiera tengo ganas de ponerle color a esto... fuck!!!!

sorry, hoy no soy buena para nadie...

kisS

batido

2008-09-11T10:41:00.000-07:00

Anita!!! gracias por el pin!!! ya lo subí, viste??? ahora trataré de subir los otros q tambièn estan en tu blog, jejejeje...

bue... ando media depre, i don´t know... whatever... hasta ahora mi dia va bien, pero, en la noche tengo cena con el gerente... cómo shit me sucede esto????

mi desayuno ha sido solo un vaso de jugo, del que no puedo zafar, porque lo llevan a mi cuarto para que lo tome SI O SI... y luegos dos tazas de té... de almuerzo me he antojado del batido que tiene mi prima en su cuarto, ajjajaaj, que es para adelgazar... soy una bitch!!!!!! jajaja, es cara esa cosa, pero solo quiero probar!!!... aprovechando que no esta me haré un vasito... eso tiene 90 kcal. más las 70 kcal del jugo y las 20 del te... iria solamente unas 180 kcal. sería bueno si no fuera por esa cena... ya veré que invento...

las quiero,

ahora me voy a alistar para el trabajo...

sUeÑo

2008-09-10T21:07:00.000-07:00

fuck!!!!

había hecho todo y esta w..da no lo cargó y lo borró!!!

intake:

D: 1 vaso jugo combinado (110 kcal)

A: 2 tzs mate caliente (30 kcal.) + 1 pan (70 kcal.)

M: 1/2 lt agua con gas (0 kcal.) + 2 galletitas club social (55 kcal.) + 60 gr.gomitas strawberry (76 kcal.)

C: 1 tz.mate (15 kcal.) + 1 pepino (40 kcal.)

TOtAL: 396 kcal.

en clases de inglés anduve cagadita de sueño... fuck!!!!

anita!!! siii, andamos juntas, las tres, entradas, post... al mismo tiempo!!!!

y eso de tu negocio anita!!! se ve relindo!!!! ahhh!! sube diseños al blog, para comprar!!! jajajajaj... quien sabe pues!!!!

mis hormonas andan alborotadas... so... hace tiempo que no la... jajajajaj, ya pescaré uno por ahí!!!...

ahora si, me retiro, porque tengo homework, y la verdad que me caigo de sueño...

las quiero chicas, muuuuuuzZzho!!!!

millon de kcal...

2008-09-08T21:55:00.000-07:00

thank you so much!!!!!

y lo digo por las visitas...

hoy algo mejor, aunque ando media depre igual...

whatever...

mi intake de hoy, no bueno... naranjas, que no!!!

mañana será mejor...

mis hormonas se están recuperando... estoy empezando a ponerme pervertida cuando me llama un amigo... jajajajajajajajja... anyway, i´m free...

so...

jajajajajajaja

iba a empezar a colocar mi intake, pero fue una reverenda shit!!! asi que mejor no arrastrarlas en mis porquerías, simplemente decirles que mañana será mejor... apenas llegué del trabajo me metí a la pc y me puse como psyco a ver thinspo... jajajaj

whatever... he dicho que para mi cumple 5 menos, y así será...

asuuu, que decidida dices!!!! jajaajaja

millón de besos...

finde X

2008-09-07T20:32:00.000-07:00

mi finde una real shit!!!

el viernes llegó la visita y con ella y tooooda la revolución hormonal y los cólicos de shit que me matan, también llegó la ansiedad que no pude controlar... por ende... adivinaron!!!! el fucking atracón!!!!

no solo eso, como era de esperarse, y como decía una propaganda que juuuuusto ¡oh coincidencia! vi esos días... "esos días en los que estás más sensible", jajajajaja, ¿más sensible?? helloOoO!!! lloré de todo!! recordé hasta lo inexistente!!! todas las películas me hacían llorar... creo que hasta lloré cuando cocinaban!!!

A resumidas cuentas fue un finde hormonal, de atracón, de lloriqueo, depresión, negación, etc, etc, etc...

no me siento orgullosa, me siento mas shit que nunca, más cerda y fea... eNe fea...

pero noto que ya se está pasando esto, porque aunque aun estoy lagrimeando, ya controlé mi ansiedad, no more food... y esperó que para mañana todo este de nuevo en su sitio, no más sensibilidad... bueno, soy hipersensible, pero estos días son peores, además que, aunque todo me afecta, puedo hacer uso de mi armadura, de mi coraza, de mi escudo protector, y aparentar que no me afecta nada, que soy cero amor, que nadie me gusta, que no me deprimo, whatever...

ustedes ya saben, soy loca, i´m insane... anyway

me he prometido que para mi cumpleaños -28 de setiembre- debo haber bajado unos 5 kilos, que se note totalmente en mi rostro obeso... y he de cumplirlo!!!!

por lo pronto, pueden ver esa horrible pic, que me recuerda lo que fui... porque así estaba yo hace un año... asquerosamente gorda, y aunque hoy lo sigo, por lo menos ahora, estoy luchando contra ello...

así que...

Arriba nosotras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

no more food!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PD= no digo, estoy depre, y luego eufórica, shit!!! hormonas y la fucking shit!!! jajajajaja

reduciendo

2008-09-04T22:15:00.000-07:00

mi anita linda!!!!

seguro que tenías un enorme signo de interrogación con tu flog... jajajja, sorry!!!! it´s me...

***********

hoy, muerta de frio!!!

intake:

D: vaso de leche chocol.semidescrem (156 kcal.) + 1 pan (75 kcal.)

A: 2 tazas de cafe (mmm... 20 kcal.)

M: 1 puñadito de pop corn (80 kcal.) [en el banco, con mis compañeras... shit!!!]

C: 1 tz de un poquito de leche chol. diluida en agua caliente (80 kcal.)

Totalito: 411 kcal...

***********

shit!!!!!

nothing is enough!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

....

ahora, a hacer my homework... yeah!!!! retomé mis olvidadas y empolvadas clases de inglés... jhajajaja

del trabajo vuelo a las clases, lo q me mantiene ocupada, llego a casa, subo entrada, y de ahí... tutito!!! a dormir...

mil besos...

>:S

2008-09-03T22:01:00.000-07:00

la cerda reportándose!!...

jajajajaja

hoy un frio de la fucking shit!!!

mi intake de hoy:

desayuno: taza de leche descremada con cocoa (120 kcal.)

almuerzo: agua con gas

cena: 1 paquetito de gomitas strawberry (114 kcal.) + 1 tza.leche descrem.con cafe (90 kcal.) + 1 pan y queso (160 kcal.)

Total: 484 kcal...

fucking cerda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mañana tengo que mejorar, como sea...

1.72 y 63 kg??????????????????????????

sigo en casi 63 kilos!!!!!!!

que fuck hago??????????????????????????????

ImBe...

2008-09-03T10:14:00.000-07:00

estoy hecha una imbecil!!!!

le echo la culpa al cóctel de hormonas que llevo dentro, porque en unos pocos días ya me llega la visita... aunque debo empezar a reconocer que me parece que la sibutramina tiene algo que ver. por lo pronto de lo que si estoy segura, es que la sibu me deja la boca mas seca que pasa y me hace morir de sueño...

mi humor es una real shit!!!!

pero me alegra (dentro de todo) hacerle ascos a la comida...

estoy subiendo entrada porque acabo de llegar del trabajo, es la hora de almuerzo, y en unos minutos mas debo regresar a seguir trabajando... mi almuerzo sera la pc, ajjaja

aunque se me ha dado por el agua con gas... esa siempre me ha reencantado, ahh, y claro, mi desayunito fue una taza caliente de leche con chocolate, desgrasado todo... unas 120 kcal. de shit en mi organismo... todo sea para no dormir en el trabajo...

hace un frio de la reflauta aqui...

trataré de estar más alegre, no hecha una iMbeCil!!!!! jajajajaj...

mil besos a todas...

MEME

2008-09-02T21:26:00.000-07:00

Nombre?: Angélica

Por quién te dieron ese nombre?: por mi abuelita

Le pides deseos a las estrellas?: no

Cuando fue la última vez que lloraste?: la semana pasada, creo...

Te gusta tu letra?: Yes!!!

Si fueras otra persona, serías tu amigo?: creo que si

Tienes un diario de vida?: bueno... si yo creo... haajjaja

Eres Sarcástico?: obviously!! jajaja...

Saltarías con paracaídas?: me muero por hacerlo

Cuál es tu cereal preferido?: no me gustan mucho, pero los corn flakes en todo caso

Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?: siiii

Crees que eres fuerte?: a veces... a veces...

Postre Favorito: helado dijo la cerda!!!

Cuánto calzas?: horror!!! 39-40

Rojo o Rosado?: Rojo - Red ... hahahah

Qué es lo que menos te gusta de tu físico?: todo... no gusta nada

A quien extrañas mucho: a mi abuelita

Te gustaría que todos a quienes les envies este meme te lo respondan?: pero por supuesto

Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?: azul de vestir y zapatos negros taco aguja...

Lo último que comiste?: una cosita dulce xikita para acompañar a mis amigas que tragaban su sandwich...

Qué estás escuchando en este momento?: Kamikaze - Amaral

Que canción te gustaría que te dedicaran?: no se, depende quien sea...

La última persona con que hablaste por teléfono?: mi mami

Lo primero que le miras al sexo opuesto, que te gusta?: todo!!! lo miro TODO!!! jajajaj

Cómo te cae la persona que te envió esto?: rebien!!!!!

Trago favorito?: tequila margarita o nelson mandela

Deporte favorito para ver por tv?: patinaje sobre hielo... :S

Color de pelo?: Negro.

Color de ojos?: café oscuro

Lentes de contacto?: Nones

Comida favorita?: criolla, de acá... ceviche!!!!

Película de terror o final feliz?: Terror, suspenso

Cual fue la última película que viste en el cine y con quien?: kung fu panda, con Marcio

Día Favorito del año?: navidad

Invierno o verano?: Invierno!!!!!

Besos o abrazos?: Besos, abrazos, arrumacos, apachurradas, todo

Quién crees que te responderá?: sabe Dios

El que menos crees que lo hará?: ayyy...

Qué libro estás leyendo?: El Perfume [Patrick Säskind] pero la estoy haciendo relarga

Qué viste anoche en la tele?: no se... jajajajaja

Rolling Stones o Beatles?: beatles

Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?: Santa Cruz (Bolivia)

Eres feliz?: ya no sé...

nominada por la hermosisima Anita!!!!! jajajaja

y nomino a:

*shung

*kami

*meam0ami

*insane dru

y a todas!!!! porque falta espacio para nominarlas!!!!

mil besos

nunca nunca???????????

2008-08-26T09:31:00.000-07:00

amanezco sin energia...

y la verdad que no tengo ganas de nada,

por eso ni actualizo, si soy el colmo de la ociosidad... whatever... ese será el precio de reducir más y más la ingesta calórica, no?? por lo pronto, de a poquitos, pero retomo el camino... como sea, ya saben que lo más importante es full agua... já! novedad dices!!! jajajaja...

Nunca seré flaca...

y me jode!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aNiTa!!!!!

2008-08-21T10:53:00.001-07:00

anita!!! (cinderella clove) you are my thinspo!!!!!!

i need you!!!!!

ajajajaj

estoy hecha una pelota!!! hasta las pelotas tambien!!! jajaj mil problemas...

whatever...

a llenarse de agua!!!!!

y aire!!!!

kisses a todas

happiness!!!!!

2008-08-15T23:37:00.000-07:00

érase una vez... y así dicen los cuentos, no???

esto a veces es como un cuento, otras, como una pesadilla...

aunque a veces desaparezco, siempre estoy ahí, pendiente de cada una de ustedes...

el finde me fui para Arica (Chile) me reencontré con Rodrigo, Ro le digo yo, es veterinario, y si algún hombre me apasionó pero por admiración fue él... es bastante inteligente, ambicioso (en buena onda)... tiene taaanto, una personalidad, y bue... feo no es.

whatever...

después de dos años... estábamos en su casita los dos, tomando once (lonche, cenando ligero, etc.) bueno, él, y yo solo cafe! jajajajaj... no tienes hambre?? no la verdad... si estas más flaquita... jajaja... bue, ese no era el asunto...

me empezó a hablar de su trabajo en todo este tiempo que no nos vimos, ya logró ascender al tope, es el coordinador de producción local (en una avícola nacional) y me decía que sentía que ya no había más, ya lleva 8 años en la empresa y no quiere llegar a los 10 sintiendo que se tiene que quedar porque si...

me dijo que ahora, quiere irse de Chile, que todos los días se levanta pensando en lo que hará ese día que pueda ayudar a su meta (de irse) etc... y saben algo??? era como escucharme hace unos meses, segura de algo, de mis decisiones...

si bien es cierto, que fue un finde tranqui y a la vez lindo... porque estuvimos juntos sábado y domingo, y fue genial... aunque obviamente ya no tengamos nada, porque lo nuestro es historia pasada... hizo que se moviera todo mi YO...

por qué estaba dejando pasar el tiempo???

qué hacía yo para lograr mis metas???

pierdo acaso el tiempo?...

algunos días amanezco feliz que no me entra la sonrisa en el rostro... y otros solo pienso en desaparecer...

este maldito sentimiento de querer no comer, de ser mas hueso que piel, se apodera de mi, mi mente, mi Yo...

PEROOOOOO...

no por eso me puedo dejar...

sé que la felicidad depende de cada una de nosotras...

la felicidad no es un destino, es un trayecto...

hoy sigo así, estoy feliz y decidida

y soy consciente de que mañana puedo estar deprimida totalmente... pero quiero que sepan que no depende de más nadie que de cada una...

aunque igual soy pura contradicción, a veces negro, a veces blanco...

lo repito una vez más...

estoy para cada una

para lo que necesiten

para lo que sea

si hay un lugar donde puedo ser yo misma, la real demente loca perra llorona cínica mentirosa sensible que soy, es acá y con ustedes... porque alucinen que los que me conocen supieran de cómo me carcomen los malditos pensamientos y problemas con la comida me pondrían una crucecita forever...

anyway, les decía que con ustedes soy como soy...

así que, aquí estoy, pa servirle a Usted!

quiero y NO quiero

2008-08-08T23:05:00.000-07:00

siento que ya no siento nada...

que todo me duele

pero nada a la vez...

y hago lo correcto

y luego lo deshago...

quiero querer pero no a la vez...

y lo que creo que ya no me afecta

me duele tanto que me resulta imposible creer

que algún día desaparezca este

sentimiento de una sola vez...

quiero y no quiero querer...

MeMe

2008-08-08T07:57:00.000-07:00

Gracias a

kausayefekto

Cinderella Clove

por la nominacion...

tarde pero subo las 5 pics con las que me identifico...

A veces me siento libre aunque todo se vea gris...

Siento a veces cerca a alguien, pero siempre algo separa y aleja.

Obviamente tengo ese maldito complejo con la comida que me aburre,

y quiero estar feliz y diferente a pesar de todo!!!

Bueno,

lo mas importante que tengo en el mundo, mi familia y sobre todo mi mama, mi reina, mi vida, aunque a veces no la sepa valorar, porque soy una fucking bestia egoísta...

cambios de ánimo????

2008-07-24T09:39:00.000-07:00

arrgg...

amanecí mmm... no feliz, pero sí decidida, a hacer muuuuchas cosas, súper decidida y toda la cuestión y han pasado como 3 horas, y otra vez me siento hundida, loser y mal...

que shit hacer¿?

quiero aunque sea en un momento, poner una entrada positiva o algo así pero no... yo misma me dejo llevar por la misma shit de siempre y fuck!!! que me deprimo...

anyway... estaba por tomar mi sibu, después de días para retomar el camino y que me llama andresito, un amigo chileno que a veces viene de visita a la ciudad y que me acosa (jajaj), y al que yo ya le he puesto las cosas en claro de que no acepto nada más que amistad de su parte, pero él le ha dicho a mi hermanita que igual va a insistir. Aunque a mí me dijo que respetaba mi opinión y que entonces seamos buenos amigos...

whatever, a lo que iba, que me ha llamado hace como una hora diciéndome que nos juntemos para almorzar... fuck!!!!! no tengo ganas ni de meterme aire al cuerpo y tendré que meterme sabe Dios qué cosas...

no sé por qué shit permito que yo me deprima... si, porque pienso que todo depende de lo que querramos hacer... si le pones ganas puedes mejorar tu humor, o tu día o lo que sea...

pero yo?????

jajajjaja

soy un mar de contradicciones, complejos, dudas y temores...

depre????

2008-07-23T21:59:00.000-07:00

gracias...

de verdad, lloré con sus comentarios, sus visitas divinas...

gracias por pasarse, por hacerme sentir aunque sea un poquito acompañada...

es que soy una maldita y fucking llorona, a la que todo le afecta.

Empecé a hablar again con el niño de Trujillo, con el que salía cuando estaba en Lima. Y apenas llego hoy a mi casa, hace un rato, le envio una alerta de radio a su cel, para conversar, como estas últimas noches.. y me contesta "un rato angélica..."

fuck!!!!

un rato????

shit!!!!!!!!

quien fucking soy para que me digan eso????

pero es que soy una imbécil, porque al final es mi culpa... mi maldita culpa, por volver a hablar, por esperar algo... y más loser aún por sentirme afectada por una estupidez de ese tipo...

fuck!!!!

ni siquiera estoy molesta

estoy triste

depre

y eso hace que me sienta mas mierda y fea que nunca.

Detesto que todo lo que me pasa lo asocie con mi peso, pero mierda!!!! no puedo evitarlo... todo gira entorno a mi peso... algo malo es por culpa de mi figura...

fuck!!!!

soy una fucking loser...

lo peor de todo es que me deprimo, trago, o no trago...

todo me llega...

y a la vez no.

Y quiero ser optimista!!!! por Dios!!!! jajajajajaja

si esto es ser optimista, me pregunto como fuck se sentirán los que ya se sienten en el agujero más negro y hondo...

o a pique estoy ahí y no lo quiero aceptar

:S

2008-07-22T21:31:00.000-07:00

quisiera decir que estoy bien pero no...

me he echado al abandono en cuanto a mi se refiere...

los ultimos tres dias no he tomado la sibu, estoy tragando como elefante y engordando mas...

no me gusta y no estoy conforme

quiero decir que no estoy enferma

no tengo ningun ED ni nada

solo que no me acepto

soy gorda

me veo gorda

soy realista

no estoy enferma

quisiera aceptarme

...

mejor les muestro las cositas importantes en mi vida:

mi Lulú (la enana morocha) y mi Atila (el rubio como yo, já!)

mil besos...

las adoro al infinito

siempre están allí...

más sed...

2008-07-18T10:00:00.000-07:00

gracias a todas por su apoyo...

este es mi escape...

la sibu me da mucha sed... me seca la boca por completo, lo que me hace tomar bastante agua. el problema es a la hora del trabajo, porque se me hincha la panza de agua y me muero por ir al "toilette" (jajaj, bien lady!) pero como mi trabajo es atención al público (asesora de ventas y servicios en un banco) no puedo estar yendo a cada rato... hajajaja, sufro horrores por eso!!!!

aunque hoy me dejé ganar y desayuné como chanchito...

bue, también me quita el apetito por completo, aunque claro, siempre como algo, como un paquete de galletas de soda o un jugo, para no desmayarme en el banco...

alucinen que mientras los atienden en un banco, la que te atiende se desparrame sobre su escritorio... jajajajajjajaja

naa...

estoy disvariando...

besos

violencia doméstica

2008-07-16T21:31:00.000-07:00

saben lo que es que tu papá le diga a tu mamá que no sabe si sus hijas lo serán realmente???

me da flojera entrar en detalles, no por ustedes, sino por lo triste que me pone el recordar que jamás tuve una familia de verdad, entiéndase Papá, Mamá, hijitas...

mi papá siempre nos tuvo al miedo, al grito y al golpe. mi mamá lo soportó y nosotras aterradas siempre, hasta que dije Basta... hace más de un mes, trató de pegarle (otra vez) a mi hermana menor (que ya tiene 23 y está casada). le grité y llevé a mi hermanita a poner la denuncia por violencia doméstica. Pedimos garantías personales en la gobernación, y hoy fue la audiencia de conciliación. Obviamente de conciliación no tuvo nada, y la gobernadora se dio cuenta de lo prepotente, altanero e irrespetuoso que puede ser ese señor.

le han dado diez días para que deje la casa, que por cierto, está a nombre mio y de mis hermanas, y él pedía tres meses. Por un momento me daba penita, porque es mi papá, pero al recordar sus patadas en mi estómago, sus golpes, sus insultos, pero SOBRETODO, el constante miedo de mi mamá no cedimos, son 10 días y en eso se quedó.

sabe Dios que pase de aquí hasta el próximo sábado 26, pero sólo espero que esto signifique la tranquilidad para mi mami y nosotras...

cómo es, no????

mi mamá es periodista en la ciudad, y muy conocida y respetada... pero nadie sabe lo que realmente pasa atrás... y yo¿?? jajajajajjajaja

soy una pobre tonta acomplejada...

sed!!!

2008-07-15T19:58:00.000-07:00

ohh!!!!

Mau!!! tenías razón!! la sibu te da una sed!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

my god!!!!

hoy mi primera sibu...

fuera de la sed de naúfrago y del poco o nada de apetito todo bien...

aparentemente esto marcha bien...

me pesé al levantarme, obviamente mi desbande tuvo consecuencias: aumenté 3 kilos en mes y medio, estoy en 63...

pero no es algo que me vaya a ganar...

mañana veremos como vamos...

ahora quiero té, sigo con sed...

y sigo sola

jajajajja

pero por ahora no me importa!!!!!!!!!!!!!

mil besos calientitos

porque aca hace un frio de la reflauta!!!!

la cajita...

2008-07-14T21:23:00.000-07:00

hoy muerta de frio y aun con los cólicos de la visita... aggg!!!!
anyway...
aparentemente bien mi día, hasta que recibo un mail del gordo de trujillo con el que estuve saliendo en Lima, reclamando por qué yo hablaba mal de la Z%$#A con la que se metió... le respondí diciéndole que yo no hablaba mal de ella, y que no me interesaba el tema porque cada quien sabe porque hace las cosas... osea hellOoOo!!!! encima que te acuestas con ella estando conmigo me reclamas?????? aisshh!!! definitivamente es un Loser!!! X con él...
pero me arruinó el día!!!!
whatever...
les decía... al final, mucho frío pero mi amiga me llamó y me dijo que me buscaba a la salida del trabajo.. fue, salimos, entramos a tomar un café, conversamos, planificamos nuestro próximo viajecito. Les cuento: queremos irnos al cañón del Colca (Arequipa-Perú) ahora en fiestas patrias de Perú (28 y 29 de julio)... ojalá se nos cumpla...
ok, ok... lo importante...
saliendo de allí a la farmacia a comprar... Sibu...!!!!!!!!!!!!
dos? tres? un blister???
naaaaaaaaaaaaaa
mi cajita de una vez!!!!!
jajajajaja

punto aparte en el tema. realmente no entiendo, no tengo nada contra las niñas que son wannabes y eso, y quieren bajar y preguntan cómo... osea, cómo??? no tragues pues mamita nada más!!! pero no entiendo... dicen hasta cierto punto, así como tal... o como cual, osea, esto no es un juego, ni vas a quedar como angelina jolie, toda flaquita pero con una delantera enorme, osea helloOo... si quieres eso, ve al cirujano y que te aspire todo y te ponga siliconas... bajas todo, todo, todo...
esto no es un juego..
y no lo digo de mala, o envidiosa o lo que sea...
es la verdad!!!
y no es bonito...
y no lo deseo para nadie...

pero me siento YO en mi burbuja, me entiendo o no, me hallo... o no...
pero así me comprendo, a veces...

today....

2008-07-13T21:19:00.001-07:00

today??

hoy???

domingo???

no hice nada por mi loser vida...

me llegó la visita de toooodos los fuckings meses... para variar, con mi respectivo cólico que me tuvo all day en la cama...

tragué

dormí

lloré de dolor

tragué

dormí

morí de frio

ahora en la pc

y...

again

a la cama

mañana????

SIBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

fuck!!!!

2008-07-10T22:00:00.000-07:00

Fuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

peso de mierda!!!!

grasa de mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hoy mi prima entró radiante al cuarto

ha bajado un huevo de peso

con su cosa de herbalife y la cuestion esa...

y yo???? ni mierda,...

pero no!!! mañana mi sibu y a seguir para adelante

y en una semana al gym

y todo lo demas a la mierda!!!

ya me cansé de ser fea y loser...

y lo peor!!

de que me vean la cara de tonta y se aprovechen de mi...

fuck!ª!!!!

SIBUTRAMINA

2008-07-09T19:59:00.001-07:00

hoy por la mañana me dediqué a buscar info sobre la sibutramina... salvo algunas contraindicaciones medio tenebrosas, creo que la compraré... al final: "el que quiera azul celeste, que le cueste"...

podré estar acaso, más deprimida de lo que ya estoy???

osea helloOoOoO!!!

no lo creo...

si no dejo de tragar... debo recurrir a ayudas poderosas!!!

jjajajajajaj

estoy mal de la cabeza...

whatever...

las quiero mucho...

:´(

2008-07-09T09:25:00.000-07:00

me siento depre... no quiero estar asi...

ayer una amiga me dijo que ahora estaba bien, que hace unos meses se me veia demasiado delgada, triste y demacrada... y que ahora estoy bien, y que debería subir unos dos kilitos mas... no puedo, no quiero...

me siento triste

no quiero comer

quiero desaparecer...

por qué?????

subí esta pic, porque me hace pensar que fui feliz hace unas semanas...

return

2008-07-07T09:22:00.000-07:00

mil gracias por pasarse.. hace mas de un mes que tuve que viajar a Lima (la capital) por cuestiones de trabajo y recién he vuelto... mil cosas me han ocurrido, una de ellas, obvio!!! es que subí de peso, lo que me deprime mucho, además de otras cosas...

primero decirles que aunque no lo crean las extrañé, pero no tenía tiempo de actualizar nada. Ahora que he regresado me di con la sorpresa de que mi hermana menor encontró mi carpeta de thinspirations y la borró, pero ya la recuperé, jajajaja... soy loser!!! porque ellas estan felices de que yo haya subido algo de peso, mientras que yo estoy pensando en todo lo que no voy a comer...

estuve con un niño de Trujillo, que estaba conmigo en Lima (y más personas), le costó eNe convencerme de que lo acepte, para que el día anterior a mi viaje de regreso se acueste con una de las chicas que estaban con nosotros en el hotel, encima, era mi compañera de cuarto!!!! si... ella una perra, una zorra, no encuentro adjetivos para colocarle, simplemente una persona que no vale la pena... y él también un tonto... pero bueno, al mal tiempo buena cara, no????

siempre escojo mal o no sé qué rayos, pero me terminan haciendo algo. salvo esa terrible experiencia que volvió a bajar mi autoestima hasta por los suelos, hacerme sentir fea, gorda y loser, las demás personas que también estuvieron allí me apoyaron mucho, conocí gente hermosa interior y exteriormente...

ahora, tengo mil de cosas en el trabajo y mil por hacer para bajar de peso...

me gustaría aceptarme

no deprimirme

no sentirme mal

por unos kilos

pero mi vida gira entorno a eso...

alguien me dice: que onda con la sibutramina???

mil besos

reir...

2008-05-08T23:31:00.000-07:00

que puedo decir????

hace dos noches, mi hermanita fue a buscarme a la salida de mi trabajo porque le dije que quería ir a comprar ropa, entonces, ella puntualita se apareció, porque sabe que no me compro y la dejo mirando... mas sapa es!!!!

bue... pude ver mi asqueroso cuerpo en su máxima expresión!!!!!!!!!!! eso es producto del descuido y la dejadez... sólo compré un jean y dos pares de ballerinas para mi... me sentí asquerosa... y lo peor es que me digo que ahora dejo toda la porquería que me meto a la boca y no puedo...

odio esto de no poder dominarme,

y luego...

que más da¿¿¿????

si estoy sola, será por eso... por gorda!!!!!!!!!!!!!!

pienso

pienso...

está mal que quiera ver huesitos??? osea, no digo que quiero ser puro hueso, sino... bue... si quiero ser hiperdelgadita... cuando a veces dicen "aggg... puro hueso esa flaca!!" a mi no me interesa, quiero estar así... no me interesan las curvas!!!

pienso

pienso...

creo que están regresando a mi los pensamientos autodestructivos... quiero desaparecer, morir, quedarme seeeeeeeeca, flaca, sin nada... y no lo veo mal, en serio que no... y de verdad que no me acepto, no...

pienso

pienso...

es posible??? podré bajar todo lo que quiero¿?¿ ... estoy equivocada yo??? estará equivocado el resto???? esto no es un comportamiento autodestructivo... o si???? y luego sigo, digo que no a todo... pasan horas... y si me como esa galleta?? solo una, nada mas que una, luego me privo de todo... y si???? yaaaaa... arruiné mi día con esa grasa!!!!!!!!!!

triste mi vida... jajajajajaja

pero debo reir...

reir para no llorar

y?? no me da la gana de estar triste

2008-04-23T09:06:00.000-07:00

no pude evitarlo...

hoy desperté porque mi tía me trajo un jugo de naranja a la cama... es que me consienten harto, jejejeje... y últimamente estoy como antes, es decir, cuando andaba con la depre (en su mayor apogeo), que me levantaba hipermegatarde... me levanté como a las 10.30, bajé a servirme té (sólo té) y vi el fucking pedazo de torta que estaba allí hace dos días... esa torta empezó a guiñarme el ojo y mandarme besitos, y luego me decía "cómeme" "ñam, estoy rica" y ahí me le lancé encima (qué fácil soy!!!) pero les juro que era un pedazo enorme, eran como tres juntos.

Así las cosas, subí a mi cuarto con mi enorme taza de té y mi media torta, aplastada encendiendo la pc y la tv... y la terminé!! cuando estaba a punto de terminar, estaba tan llena que me dieron arcadas, así que, muy disciplinadita yo, me terminé hasta la última miga, y de ahí volé al baño... lo demás ya lo saben, claro que no fue toda la torta.. (jajajaj, soy una mugre!!!) hace tanto que no lo hacía, que no salió todo...

bueno, y yendo a otras cosas, hasta hace unos dos días, continuaba sintiéndome mal, sola, triste, loser... y bueno, sigo igual, me refiero a más sola que un perro, fea, y gorda... y me he dado cuenta que cuando empiezo a deprimirme, por más que no lo note conscientemente, dejo de comer automáticamente... esta vez no es la excepción, pero decidí no estar triste...

ayer vi "Camino a la Felicidad" la película de will smith y su hijo... lloré por todos los orificios de mi cuerpo, como magdalena, y fui a trabajar con los ojos rehinchados, pero me dí cuenta que existen personas que la pasan peor que nosotros y que por lo menos tenemos un techo donde dormir, seguro y calientito...

así que puedo estar gorda, pero lo bajaré (someday!!) puedo estar fea (ya fui, no tengo plata para la cirugía), puedo estar muy deprimida, pero debo poner de mi parte... y??? no me da la gana de estar triste

si les sirve de algo amores míos, apóyense en esa frase... hago que me acompañe a todos lados, y la recuerdo cada vez que algo me quiere ganar...

las adoro mucho, espero saber de ustedes

que estén bien...

:(

2008-04-15T10:34:00.000-07:00

triste

triste

triste

no se que hacer

no se nada

todo se me vuelve negro

y quiero desaparecer...

loser

loser

loser

de todo un poco

2008-04-09T10:03:00.000-07:00

las quiero mucho...

mucho

mucho...

no se que hacer conmigo... con mi vida... con nada...

esa pic es de inicios de marzo... ahora he subido unos dos kilos... y siento que la ropa no me entra... y no bajo, nada!!! eso me desespera... me aterra y me da pánico ponerme la ropa, que el botón me ajuste... pero también bien merecido me lo tengo. Porque no digo no al alimento... le digo que no y luego lo llamo y lo meto, y lo engullo, y devoro... y me siento mal... y gorda, y mas fea... y no me importa no tener curvas, quedarme sin ellas...

en el trabajo ahora me dicen hilacha, lo que no me hace gracia, porque no puedo verme hilacha... me veo GoRdacha!!!!

el finde estuve con Oscar... les hablé de él???? es mucho mayor que yo, y de Arica (Chile) para variar... jajajaja... whatever, él me hace sentir diosa!!! que soy linda, que estoy bien, besito, abrazo, y obvio que más... jajaajaja (me sonrojo). Bue, cuando les digo mucho mayor es MUCHO mayor, jajajajajaja... tengo 26, me lleva 21 años, saquen la línea... tiene 47. Pero no sé. Es algo a lo que yo no le pongo nombre, porque no lo tiene... no se que fucking estoy haciendo con mi vida. Luego hoy me habla por el msn el fuck del pato... bue, casi superado, hasta me divierto con las tonterías que me dice, pero sé que si sigo hablándole voy a caer como babosa...

bue... el lunes, tuve curso de capacitación en el banco, llegó el facilitador de Lima, se llama Eduardo, super lindo él... nada aburrido, y a pesar de que no es El Cuero!!! es súper cute!!! delgadiiiiisimo, ojos grandes y claros, sus manos delgadas... ahhhh!!!!! no sé... creo que estoy como aturdida por estar sola que todo lo veo lindo... bue, eso fue el lunes. Ayer me tocó trabajar todo el día así que solo lo vi cuando salía del banco, tomando su coca zero (es perfecto!!!) jajahaja... continuo con mi testamento... jajaja, SORRY...

por la noche, era megatarde, terminó la reuna de seguridad de la oficina, regresé a mi escritorio (que está a la entrada del banco, por ser asesora) y cuando terminaba de chequear los papeles del día, levanté la cabeza y lo vi salir... yo juraba que no estaba!!!!! y sonrio lindooooo saliendo... (Baba!!!) sentí mariposas o moscas o polillas en el estómago, jajajajajaj... eso me resorprendió!!!!

yyyyyyy...

jajajajaja

al salir de la oficina con una de mis amigas, volteé al Da Vinci, uno de los cafes mas in de Tacna... supuse que podía estar ahí... y no me equivoqué. Con mi amiga, me hice la loca y le dije para tomar un café. Entramos, ella lo saludo al tiro, yo a otro lado, luego volteé como quien no quiere la cosa, y Hola!! que haces??? ya cenaste??? ... noooo, no había cenado... jajaja, su pregunta fue: y ustedes? solo vamos a tomar un café, si quieres acompáñanos... en serio?? no les molesta??? -a mí??? jajaja, nones!!!! papito!!!!!- no hay problema... y como dos horas, tomando café nosotras y el cenando su lasagna y luego su irish coffee... desde las 9 hasta las 11.30 pm. super gracioso, full risa!!! tema de conversacion de sobra... lo único malo, es que parece que tiene novia, porque lo llamó y hablaron un ratito... se veía un pelín incómodo...

bue.. además que capacitan y se van... como experiencia fue linda!! hacía siglos que no me sentía así, pero... ahí queda... :(

ya...

si me leen gracias, necesitaba sacar todo...

y solo con ustedes puedo...

las adoro...

otra vez??????

2008-04-02T08:52:00.000-07:00

poco a poco voy retomando el hilo a todo esto, es decir... a poder actualizar mas seguido, ello también implica -coincidentemente- que estoy cayendo en depre again... no entiendo. Es en serio, acabo de darme cuenta que estoy empezando a retrodecer. Ahora solamente tengo muchas ganas de llorar, me siento eNe infinitamente más gorda, ansío estar con él, estoy pendiente de lo que haga... en una palabra: LoSeR.

lo de la depre es coincidencia, no quiere decir que porque vuelvo acá es porque esto me tiene depre, naa que ver... pero sí hubo un momento en que me sentía bien, que podía lograr lo que quisiera, que ya no me interesaba su fucking y loser vida, que puedo estar sola sin necesitar de alguien o algo... and now????

i don´t know!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

no quiero volver a lo mismo...

es decir...

a llegar a casa solo para encerrarme en mi cuarto y llorar

a llorar por la mañana

a llorar a mediodía

a llorar por la noche

llorar

y no parar...

a engañar a todos

en toooooodo lo que me sea posible engañar,

odio fingir que soy fuerte, que nada me afecta...

a hablarle como si nada...

a soñar...

me siento sola

return

2008-03-31T22:01:00.000-07:00

siempre quiero escribir y no puedo, o no sé... estoy subiendo de peso, mañana empiezo carrera, con una amiga del trabajo, que anda algo así como yo, pero ella si es flaca... whatever, en semana santa viajé, me distraje, respiré aire puro... y estoy de nuevo aquí... no sé qué va a pasar... hoy (martes?) inicio una nueva etapa en mi trabajo... espero que todo sea para mejor... respecto a lo otro, me siento tranquila así, sola, aunque hay momentos...

ohhh linda princesa en zapatillas, thanks por pasarte y hacerme saber que no estabas muerta, pero andabas de parranda!!!

a todas mil gracias por asomarse a mi rincón y hacerme saber que están ahí...

me siento rara...

mil gracias a

princesa

kami

intento de princesa

solci

insane dru

princesita dulce

perfecta ilusa

porcelain princess

prin en zapatillas

a toooooooooooooooooooooooooooooodo el que pasa por aquí...

no estoy enferma! :)

2008-03-13T21:35:00.000-07:00

hace tanto que no escribía... por qué? no sé... las re extrañé!!! alguien sabe y puede decirme Por Favor que sucedió con Princesa en Zapatillas???? clickeo y me salé que su blog fue retirado... qué onda?????...

bue, ahora ando metida toooodo el santo día en el banco... estoy en capacitación para asesoría de ventas y servicios... sí!! pasé la entrevista y me pasarán a esa área... ohh my god!!! i´m so happy!!!!!...

un puntito aparte es lo que me tiene ya reloca... en el banco andan diciéndome a cada nada que estoy demasiado delgada y que debo subir de peso... a ustedes no les miento... no estoy flaca, estoy en el peso "ideal" entre 59 y 60... me estanqué!! por nada del mundo bajo... debo reconocer que no hago mucho tampoco por bajar... las vacaciones me desarreglaron todo, lo bueno fue que mi hermanita menor ya ni me dice nada porque me ha visto comiendo durante las vacaciones... y aunque me repitan lo mismo no puedo evitar verme mal...

Osea, vamos: no miento ni nada cuando digo que me veo al espejo y no me gusto, me miro y me veo gordita, rellena, sebosa, obesa... ahora, debo ser sincera: no creo tener ningún tipo de problema, simplemente creo que tiene mucho que ver con el ideal que tiene cada uno... eso fue lo que me dijo Oscar, un amigo (friendly, já!!) y... sí!!! io me veo gorda y gorda soy entonces... sería feliz si pudiera bajar unos 10 kilitos, pero ni lo menciono, o empezarían con rollos existenciales de que estoy mal de la cabeza, o con las tonteras que ya empezaron a decir en mi trabajo, que parece que fuera anoréxica... eso me descuadró!!!!! por eso me molesta mucho demasiado que toquen esos temas en el trabajo, porque empiezan a decir que qué es lo que me pasa, y etc. etc.

Tengo algo claro: no estoy enferma, no tengo ningún ED... soy solo una chica normal que quiere bajar un poquito de peso, lo tengo todo controlado...

claro que a veces hago cositas más radicales para poder bajar, pero eso es normal, no????

las adoro...

mil besos!!!!

casi de regreso

2008-02-25T05:28:00.000-08:00

Hermosas, bellas, preciosas y demás!!!!!!!!!!!!!!!!!

primero lo primero: Mil Gracias!!!!! por pasarse, por esos coments llenos de aliento, de cariño y amor que solamente ustedes saben dar y hacer sentir mas que bien a alguien... alguien soy yo (jajaja, misma Enrique Iglesias!) bue... paso a contarles que aun estoy de vacaciones, pero eso se acaba ya el 2 de marzo, xq el 3 ya debo entrar a trabajar again...

la he pasado muy lindo... viajé, y me pude desconectar de todo... me distraje... fui a Puno(sierra de Perú) a la fiesta de la Virgen de la Candelaria... si no han ido, es lo más!!!!!!!!!!!! full turistas, full fiesta, harto frio pero hipermegalindo!!!!! después me fui a Copacabana (Bolivia) turistas por metro cuadrado, lindo!!! la vista al Lago Titicaca es rehermosa!!!! y bue... hasta ayer en Arica (chile) ahí si sol, playa y arena! jajajaja... hoy tuve que subir a Tacna, porque me llamaron del trabajo para presentarme a una entrevista, que según acabo de llamar me dicen que será a mediodía... así que aprovecho para poder adelantarles algo de toOoOdo lo que he hecho, igual y sólo he venido con un bolsito, xq después de la entrevista regreso para Arica y ya el sabado o domingo me regreso para acá definitivo...

vi a Patricio.. sí!! y como que me sirvió... lo vi feo, descuidado, más flaco que siempre, hahahajajaja... y me porté mal haciendo otras cositas, jajajajajaj... anyway... luego les cuento, aunque no crean que no me interesa, si me siento bitch, a ratos rebitch, y otros muy free nada más!!! ajajajja...

defi, creo que las vacaciones me sirvieron horrores... no he subido de peso, aunque yo si lo siento, y ni bien regrese, entro al gym... ah.. bajé un kilo!!! cuando estaba con un amigo (friendly!já) le dije que quería bajar de peso y me dijo que me encontraba bien, pero que en realidad, si yo quería bajar, cual era mi i ideal... y le dije que no se asuste, pero yo quería 10 menos (x ahora)... me dijo que exagerando hasta 53 podría ser, tal vez... "pero en 50 te puedes ver enferma"...

tengo eNe que contarles... las adoro...

y les dejo besos... y pics de las vacas!!!!!

muacKsSs

las kiero muZzHoOoO

2008-01-31T07:08:00.000-08:00

yo las kiero mucho!!!!!!!!

las extraño horrores!!!!!

ke haré estos días sin ustedes???????

me voy de vacaciones!!!!

mañana se casa mi hermanita y no bajé un puto gramo...

seré la cerda del día!!!!

oink por eso!!!!!

las kiero...

besikos pa ustedes

2008-01-30T10:14:00.000-08:00

hoy salí con mi mami a buscar zapatos y ropa para el matrimonio de mi hermanita, aunque será solo por civil, porque por religioso se piensan casar acá en Perú a mediados de año... whatever, hacía un sol infernal, y morimos de calor y cansancio.. conseguimos algunas cosas y vimos otras, la pasé bien... tonteando y andando con mi mami... años que no salíamos, por su trabajo y mi trabajo nunca coincidíamos y siempre solo nos vemos por la noche, pero ahora, espero que ya no...

mi ánimo ha mejorado levemente, espero seguir así... pero también es por ustedes, porque siento que me apoyan, haaaaaarto...

les dejo una pic, estoy en un columpio, en la playa, sábado por la noche, que salí a pasear con mi hermanita, mi cuñado y una amiga, onda tranki... ando recluída creo, jajajajaja...

las kiero mucho...

cuídense harto y por la noche paso por sus blogs...

984923984 millones de besos

sola

2008-01-28T20:44:00.000-08:00

para variar me siento mal, tonta, fea y triste... la causa?? já! el pato... hoy me llamó y me dijo que me conecte, io justo había salido del trabajo... que hice? como enferma me conecté al tiro... no kiero sentir nada por él... solo me ve como una amiga pero yo no lo veo así, no acepto que él me vea solamente así... me duele mucho muy dentro... me siento tan mal... y eso aumenta mi inseguridad... y me siento muy sola... mi hermanita se casa el viernes, soy refeliz por ella... y me miro y me siento patética... sola, gorda y fracasada... ni sikiera me odio, no merezco ni mi odio... no existo, no valgo, no nada... algún día podré salir de esta depresión, pero viva??? mejor no, mejor me muero de a pokitos... lo peor es que estoy comiendo sin control... no he subido, pero tampoco bajo... io no debería existir...

sola

me siento muy sola

PD= prin en zapatillas, traté de postear, pero no pude... u_U

finde

2008-01-27T20:52:00.000-08:00

recien voy llegando de Arica (Chile) me fui el viernes a pasar el finde con mi hermanita y su novio... dentro de todo la pasé bonito... digo dentro de todo porque comí, opíparamente y lo que me revienta más de todo es no poder hacerlo tranquila, disfrutando... Noooo... tengo que andar pensando cuantas kcal. tiene cada cosa y qué voy a hacer para eliminar tooodo eso... por la tarde hasta la noche, nos fuimos al centro con una amiga mas, Catalina, a ver el desfile de carnavales... muy lindo, pero la hinchapelotas esta que les escribe, estaba muy bien y feliz viendo todo para ponerse luego con los ojitos hechos agua por acordarse del loser de ... ... de veritas que me odio!!!!

y con mi hermanita la discusión siempre empieza por la comida... el sábado que fui a buscarla a su trabajo al mediodía, apenas me vio me dijo: "angélica, ya no bajes más de peso, estas muy flaca y luego vas a parecer un eskeleto askeroso" me dijo que me metiera al gym pa sacar pompis porque dice que las mias casi han desaparecido... jajajaja, y por la tarde, no se de que hablabamos con la cata más y le solté con qué no keria tantas bubis, que quería menos porque eso me hacía ver más gorda... a eso ella me respondió con un: " y qué? quieres verte como un macho?" me respuesta fue categórica y brutal, con cambio de tema luego: " si eso me hace más delgada, sí.... vamos al centro??"

me muero por bajar de peso, más y más... mi nany me vio hoy por la mañana (xq mi mami la mandó, para ayudar a la limpieza, jajaj, somos ociosas) y me preguntó si estaba comiendo, que tenía la cara más chupada que hace unas semanas... no lo entiendo, ni sikiera he ayunado estos días, solo controlé mis calorías (ajajaj, gran diferencia entre el ayuno y no más de 400 kcal.)

tengo hasta el jueves para bajar de peso... como sea.

una GalaXia!!!

2008-01-23T22:56:00.000-08:00

no se que me pasa, cuando estaba a punto de empezar a escribir, estaba muy depre, sin ganas de naa... pero hace unos minutejos, escuchaba musica para ya empezar, y empece a estar demasiado feliz... por la tarde fue igual... me carga esta weada de andar pasando de un animo a otro como si fuera la adolescente... lo peor es que ando euforica de la nada misma... xq igual se que estoy triste y al final ni se lo que quiero...

hoy fue un pesimo dia, me atraqué como 2000 calorias, con mucho pesar recurri al vómito, no me gusta, pero lo hice, ni se por qué!!!... hoy muy seria le dije a mi mama que empezaba la dieta de la manzana... y me dijo: "pero si la manzana te hace daño por la gastritis" y yo, si, pero voy a hacer la prueba... no me dijo naa mas, lo que me da carta blanca, para estos dias no ingerir naa... jajajaja... eso me hace, mmm... ni sikiera se si feliz...

ando muy cortada estos dias con el tema de patricio, solo paro pensando en los fucking buenos momentos que pasamos... sorry, se que soy patetica, y que debo cansarlas con la misma weaita... pero... puxaaaa... no se que hacer!!!!

otra cosa mariposa (ajajajaj, soy media weona!!!) no tengo naa de sueño... kiero dormir xq se que por la mañana andare cagada de sueño y bostezando... me he puesto hasta a bailar, pero naa.. toy cagada!!!!!

que les digo?? io no tengo problemas en no comer... ni hambre tengo, pero tengo que meterme cosas a la boca, porque sino me joden, y entonces, meto una y otra y otra y otra cosa y asi sigo, aunque no tengo ni pizca de hambre... anyway, soy un bicho raro y por eso deberia morir... ajajajaj...

y ahora, todo el mundo anda diciendome si estoy enferma, que porque he bajado tanto de peso... ajajajja, MENTIROSOS WEONES PINOCHOS!!!! sigo igual, estoy estancada en 60... mañana empiezo, quiero llegar a 55 para el proximo viernes, porque mi hermanita se casa!!!!! yea!!! se casa por civil en Arica (Chile) y quiero ponerme un vestido corto strapless ceñido, ajajjaja... la puerca askerosa y fresca quiere ponerse ropa de flakita!!!!...

por que me trato tan mal?????

no kiero comer!!!!!!!!!!!!

no voy a comer!!!!!!!!!!!

lalalalalala

ahora quiero dormir, pero no puedo...

bue... haré el intento...

saben algo????

de veritas de veritas que las quiero un mundo..

o dos?¿?

jajajaa

las quiero una galaxia!!!!!!!!!!!!!!!

unhappy

2008-01-21T08:36:00.000-08:00

se supone que debo estar feliz: chicas, me nombraron!!!!!!!!!! ahora se supone que si me esfuerzo, haré carrera en el banco... pero no puedo, no sé por qué fucking mi alegría no es completa, no es insana... la angustia de pensar que ya me sacaban me tenía hiperdeprimida... y ya al saber esto debería saltar en una pata... pero no... odio mi cuerpo y eso me mata... el finde estuve en la playa... y tomé chelas, la muy cerda!!!! y me siento regigante, como vaca, no por las chelas, antes de ellas, igual, con ellas dentro, también y más... y luego me pone triste sentirme sola, sin nadie, osea, me entienden, ese alguien con quien compartir una felicidad así de enorme... mi trabajo que me reencanta y yo, sin ánimo, pensando en cuanto me falta bajar, en que kiero ya empezar el gym, en que por qué el infeliz fucking cerdo del pato no piensa en mí, en por qué me dejó, en xq NADIE, nadie, se fija en mi... ahhhh, ya va, angélica, eres una loser, fea, gorda, cochina, como puedes kerer que se fijen en ti??? osea hellOoO mamita, reacciona... con las justas tu wawa te mueve la cola...

odio sentirme asi, se supone que quiero estar feliz, pero no puedo, y esta cosa que me agarra de todos lados me pone depre, y no, no es que sea superficial, no puedo verme mejor, no puedo por mas que de verdad lo quiero...

les digo: (sorry por tanto) el sábado, salí de paseo y shopping con mi hermana menor y mi mami, felices por lo del nombramiento y too, anyway, paseando, buscando para comprarle zapatos a mi mami (que nada le gustaba, jajaj). Entramos a una mueblería, camas relindas, juegos de sala y todo, y un espejo enorme... y kise llorar, y me puse loca, y mi mamá me pregunta qué me pasa, y yo le señalo el espejo y le digo, ve!! mira que enorme estoy, nooooo... y tenía mil de ganas de salir de ahí, ella solo me dijo: "lo que ves no es cierto, no quiero que te enfermes... " pero no puedo, es lo que yo veo, y estoy segura que no miente...

y al final, que les digo para invitarlas a comer... bue, dale, vamos al Café Da Vinci, uno de los mejores de la ciudad (ay, tambien lo que cuesta!) y ya, que pidanse lo que quieran... pero no tenía yo nada de hambre, ni había almorzado (aunque no sabían y pensaban que si) así que tomé mi limonada frozen, y nada más... le dije que nada me gustaba, y que viera los platos, era mucho si pedía uno para mi sola, que no lo iba a acabar...

de verdad, el espejo me estará mintiendo???...

no lo creo, porque TODOS me muestran lo mismo...

y yo, kisiera estar feliz...

Pato again...

2008-01-17T09:41:00.000-08:00

tengo miedo... los perniles me tiemblan, mis brazuelos tambien... acabo de llegar a mi casa, son las 12.20... mediodía, salí como a las 10.20, porque Patricio vino y me llamó, lo acompañé al Banco, a comprar luego sarta de cosas y licores, y luego a la veterinaria para que compre cosas para su yegua, jajajaja, su caballo... whatever... me odio, me gusta, lo odio...

cuando me llamó para decirme que estaba acá, que había subido, estaba tomando mi café con leche (35 kcal.) y 1/4 de pan y atún... me puse nerviosa y me dio asco, se lo di a mi wawa (mi hijito perrito)

él me sigue gustando, o debe ser que soy tan loser y es xq me siento sola... anyway, tenía muchas ganas de abrazarlo, y hacerle arrumacos y esas cosas, xq soy demasiado engreidora y así cuando estoy con alguien... pero, obvio!!! no estoy con él... entonces, cero cariños, si bromas y toa la cuestión...

me compré una botella d agua y la desaparecí en un santiamén... los nervios hijas!!! (parezco vieja chismosa, jajaj)

qué voy a hacer conmigo...

por lo pronto, es lo único que quiero en el día, hambre no tengo, tengo pena de mí, muchas ganas de llorar, de desaparecer... nada me hace feliz... nada...

las kiero mucho, va????

no me dejen, como él me dejó una vez...

PD= gracias Zingara, por tus palabras

qué hacer

2008-01-16T16:34:00.000-08:00

no sé que voy a hacer!!.. qué va a pasar... me mata la incertidumbre... quiero desaparecer, o irme lejos, o morir.... no pensar, ni nada... hoy me la pasé en mi cuarto, por ratos que estaba con mi tía o mi mami.. no fui a trabajar, certificado médico y ya!... se dan cuenta de como estoy... ni sé cómo sigo respirando..,.

me siento taaaaaan fracasada...

hoy, zafé desayuno, almuerzo y todo, sólo les dije que de verdad comería luego... mi mamá me subió una taza de pepino dulce, bue, que más da, 60 kcal... y 3 litros de agua...

no soy feliz... no puedo, y tenía tantas cosas pensadas en la cabeza, quería hacer esto o lo otro, viajar por acá, comprar más allá, darle cosas a mi mami y mi tía... anyway, ya fue!!!

disculpen, de verdad, por ser tan depresiva y tan sofocante y tan pesimista, y tan aburrida...

no sirvo para nada...

ahhhh...

si sirvo!!!

de estorbo...

las amo pero soy mala...

2008-01-13T21:04:00.000-08:00

se que soy una bitch rebitch... porque ustedes son de lo más hermoso que hay, se pasan por acá y todo... y yo?? qué hago??? nada... no tengo ganas de nada, estos últimos días... que bah!!! mi semana entera muy desagradable, muy deprimente... estoy que me siento remal... para qué mentir... de todo y cada día decía: hoy actualizo blog, hoy lo hago... y llegaba y quería desaparecer y no hacer nada... ayer llorando, anteayer llorando... todos los días... muy horrible... en parte es por lo del spm (síndrome pre menstrual) hoy me llegó la visita, demasiado fea como siempre, con unos cólicos de muerte y ganas de puro dulce... el viernes entré a ducharme, vi hacia abajo y aprecié mi enorme panza, inmensa, gigantesca y me puse a llorar en la ducha, por comer, por ser gorda, por fea y todo... kiero hacer algo bien en mi vida y nada me sale...

solo kiero desconectarme de este mundo, no ver, no oir, no pensar, no vivir... y me aburren con lo mismo... varias personas que no me veían hace mil, pasaron por mi trabajo, y no miento, con cara de plato me soltaron un: ¿estás más delgada, no??? mi respuesta: jejeje, no, NO! y cada una, con una cosa diferente: "siii, tienes la cara/hombros/talle/etc. más chupado, más delgado" y hoy después de siglos que vino mi nany a la casa: "angeles, por qué has adelgazado tanto?, ve como te queda ese pantalón"... pero yo no veo nada en el espejo, no veo nada en mi cuerpo... realmente cuando me miro me veo exactamente igual o más sebosa que antes... y detesto llorar por eso... por todo, por nada... eso si, sé que ellas están mal, no yo, porque yo lo tengo controlado, sé hasta donde quiero llegar y no estoy enferma...

me carga que repitan lo mismo

me odio por gorda

odio comer, y lo hago, que soy LOSER!!!!!

quiero ser mejor

quiero no sentirme sola

quiero no estar sola

quiero que no me rechacen...

quiero no estar loca

quiero no ser así, como onda bipolar...

quiero ser...

nada, aire, pluma

quiero desaparecer

LAS REAMO, del fondo de mi corazón que si...

y no bajo...

2008-01-08T08:52:00.000-08:00

no les pasa a veces??? que sientes pánico por lo que comiste... y que por la noche a veces se arruina todo!!!! detesto sentirme como me siento... estos días, últimos de fiestas, siento que recuperé tooooodo lo que perdí... y que todos los problemas se me juntan... en el trabajo las cosas no andan bien... tal vez solo siga por un par de semanas más, y me carga que me mientan, que los jefes te digan: "no te preocupes, que todo está bien, sigues" y yo, diciendo xauz a otras oportunidades, y que ahora me vengan con tonteras!!!! sé que todo pasa por algo, sólo espero que ese algo llegue pronto, porque la angustia me mata... que voy a hacer???? después de 6 años de trabajo, cortar y quedar en el aire... me mata... y me dan ganas de tragar!! y tomo la coca zero y siento que eso engorda... que no bajo... y estoy tan bajoneada por eso y por mis kilos, que realmente no tengo ganas de ver a nadie... ni sikiera soporto que mis amigas me hablen.. siento que no entienden nada de como me siento, estoy rabiosa de todo y me lo guardo... y no bajo...

lo bueno es que ahora una prima de mi edad ha venido a vivir con nosotros... y quiere ir al gym, eso me tiene refeliz, porque ojalá que la próxima semana ya empezamos. Es que con eso de que no tengo horario fijo de salida del banco, me demoro eternidades en salir y puedo decir 8.30 y salgo a las 10 pm.

no comida

no comida

no comida

no comida

no comida

no comida

no comida

preferiría vivir en una burbuja, y no verle la cara a nadie...

sólo me puedo desahogar con ustedes!!!!

mil de besos!!!

y no bajo...

dia de reyes!!!!!

2008-01-06T16:45:00.000-08:00

gracias, mil de gracias por pasarse y ayudarme a solucionar esa tremenda gran duda que tenía... igual, eso me hace sentir bien, porque de alguna manera siento que se interesan por mi...

bue, les cuento que ayer tuve almuerzo del trabajo, una ingesta calórica alucinante... y me sentía tan mal... osea, empezando que no tenía ganas de ir porque era tragadera total, y segundo porque me sentía remal con la ropa... no sabía que ponerme y con toooooodo lo que probaba me veía hiper cerda... que se me sale la tripa, que mis brazos, que la espalda, en fin... estaba reincómoda, no quería pararme ni nada... y antes justo de eso, en el trabajo, no recuerdo de que hablábamos y una compañera me dijo: "tú has bajado mucho de peso" la miré y abrí los ojos como dos huevos fritos y negué con la cabeza... fuck!! me dijo "no mientas"...

anyway... y todos tomaban chelas y yo, guakala... hasta que me jefe se dio cuenta y me trajo baileys!!! sorry!!! pero a eso no me podia resistir... hielo, mucho hielo y baileys... terminé bailando hasta con el mas anciano, jajajajaja, eso si, quemando calorías.

Hoy, día de reyes, mi mami nos levantó tempranito y nos fuimos, con ellas, mi tía y mis primas y sobrinos, a ver un nacimiento que se arma acá en la ciudad... super grande, ocupa toda una casa, y representa las diversas ciudades del país con pesebres típicos, fue muy lindo, en cuanto baje las pics, les muestro para que vean... de ahi, nos fuimos al cementerio a ver a mi abuelita linda, que extraño como no tienen idea... y luego a la casa... desayuno obligado, pero luego, almuerzo dije noooo, por fa que estoy muy llena del desayuno... como me habían visto tragar, mi tia me dijo: bueno, lo separo y te lo guardo... ya gracias, jajajajaj... quedara guardado en la eternidad!!!!

yaaa... no las aburro mas con taaaanto vómito verbal... hoy si se me fue la mano, no????

igual, entiendo si se aburren, pero... igual las adoro!!!!!!!!!!!!!!!!!!

xaulines!!!!

ayuda!!!

2008-01-04T10:10:00.000-08:00

que puedo decir??? la amo, me reencanta.. y en verdad a mi no me gustan las gaseosas, pero cuando necesito dulce en mi vida, mas este calor del infierno, adoro tomar una coca zero... la pregunta es, y es que ya un monton de gente me ha hecho dudar... por fa ayudenme... engorda???????? osea, dicen que tiene menos que una coca light, o nada de calorias, pero otros me dicen que es gaseosa al fin y al cabo, lo que, por ende, te engorda igual!! Prins!!! alguien sabe????? ayuda!!! urgente!!!

Atte: el jamon zero-adicto

calentando al niño

2008-01-02T23:44:00.000-08:00

bue... agradezco que ya vayan pasando las fiestas y con eso, las comidas y demas!!! por lo pronto, no pude escapar al almuerzo, aunque fue mas que nada con hervido de verduras, pero igual... he bajado un kilo!!! aunque no me basta, quiero mas... les cuento, hoy (o ya es mañana???) bue... miercoles, jajaja, saliendo del trabajo, fui a casa a cambiarme y de ahi, a la casa de mi ex, pero un ex ex ex, osea, bue... mi primer ex?? algo asi... dias antes ya habiamos estado hablando por msn y me dijo que lo ayude a avanzar con la tesis y eso, entonces... mala combinación mi depre, la soledad, el enojo y todo... asi que fui, su mami hiperlinda, y con el a la habitacion... avanzando el trabajo y demas... y que se pone a abrazarme y besitos en la mejilla, y luego melosiento... y yo, no, que no, jajaj, jijiji, y zas!!! ahi estaba ella besandose toooooooodo el rato con el... osea, pucha, espero que me entiendan, me muero de la vergüenza de contarles, pero igual, ya va... es que, no es que él me siga gustando un montón, o que esté enamorada, naa que ver... si yo lamentablemente sigo pensando en Patricio, y espero que se borre de mi, delete total!

bue.. es solo que -sé que es arma de doble filo- pero es que necesitaba esos besos, y arrumacos y demases... y él me decía que yo no había cambiado, que estaba igualita, solo mas desarrollada, etc.. que estaba rica... Rica??? yo no kiero eso, yo kiero que me diga que estoy flakita, mucho muy flakita, aunque se q por mas que lo diga yo tal vez no pueda verme asi... y quiero seguir bajando y bajando... y desaparecer... es que solo kiero morir... loser total!!!!!!!

esa es la cuestion hermosas prinss... que ando calentando al niño por aquí y por allá, aunque no busque nada más...

lo único que busco es no engordar más, solo bajar y bajar... y seguir bajando...