sola

estoy perdida...

me siento perdida...

cómo explicarlo...

no sé de qué manera hacerlo...

en qué forma sin llegar a lo mismo????

(no tienen idea de cómo me ayudan sus palabras, lo que sea, el hecho de que están allí, leyendo cada estupidez que escribo)

ayer, no mas de mi café, mis 8 galletas del día y un puñadito de pasas y mani, que terminé asqueada y tomando como 2 litros de agua...

no me apetece más nada... ahh, claro, sí, una cosita: dormir y no despertar...

ayer hablé con Rodrigo, un veterinario chileno con el que solía salir hace un par de años y con el que -cosas de la vida- aún mantengo contacto... so, me dijo que se va a EE.UU.

what?????????????

osea, no digo que sea el amor de mi vida, pero le guardo cariño, aunque él no me crea lo quiero... eso, sumado a más, me da menos: menos gente que quiero a mi alrededor...

sola¿¿???

esa palabra es la única que me va a acompañar el resto de mis días...

soledad, fiel compañera

las quiero mucho

beso

me fui

cero 0 zero

no sé cómo no desesperarme... osea, ya sé que se lo digo a las niñas cuando las leo y están inquietitas por estancarse, pero obviamente!!!! es diferente estar en el mismo pellejo... bueno, ni pellejo, adiposidad dices!!!!

frustrante!!!!

ayer solo esa avena, 8 galletas en todo el día y café por la noche...

hoy, café y 5 galletitas y así sucesivamente... si miedo a comer no tengo, digo, a atracarme no, aunque muera de hambre me niego porque todo infla... pero si me molesta sobremanera el no bajar... que fuck!!!!

sueño por la mañana y la tarde en el trabajo, pero un insomnio de la patada en las noches...

y mis obsesiones se acrecientan... jáááááááá!!!! si supieran cómo ando... jajajajaja... ni yo me soporto... pero mejor me rio...

so...

nada productiva esta entrada, como yo pues, qué más...

pero las quiero mucho...

beso

y me fui!

anita

hello my dears!!!!!

continuo con dolores y sonidos en la panza... no he ido al baño ni quiero hacerlo... jajaja, tampoco forcé ayer la máquina, fue natural lo de ayer... jahajajaj...

ahora solo un poco de agua como de avena, porque mi ma me la metió con sonda creo!!! jajajaj, aunque igual me ha dicho que me va a meter eso ya que no voy a comer nada, porque le he dicho que no quiero que se me suelte la panza en el trabajo.. que roche!!!! (osea, que vergüenza!)

asumo que por lo mismo que no estoy comiendo casi nada, estoy remareada y cansadísima... so, es lo de menos... aunque sigo estancada entre 59 y 60 kg...

anita está bien, tenía que cerrar el flog porque la hacía caer más y más en su depresión , en su preocuparse constantemente por su peso... que tal vez no deje de ser lo que es, ella admite que es anoréxica y que tal vez no se cure, pero por lo menos no quiere caer más y más:

"...tu, mosh, paperdoll. han sido lo mejorrr ke saque de ese medidor de anorexia.

te quierooooo muuuuuchiiiiisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimo!!!!!digo que no busco mi cura, porke mi mente me dice ke buso ser gorda.... es horrible...sigo enferma...LAAAAAS QUIEEEEEROOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!"

las que la conocían ya saben, igual una oración por ella, porque cada vez bajaba más y más, y continúa...

ahora, pics de anita..

las requiero un montón

beso

me fui!

dolor y sangre... jejeje

qué extraño...

hoy fui al baño como 5 veces durante la mañana, sin lax ni nada... la verdad que no me laxo, porque prefiero no comer... y si quiero aflojar el estómago, lo hago de manera "natural" (¿?) osea, una fruta y leche (já!)... pero hoy, me empezó a doler el estómago y retorcijones como hace unas semanas, cuando enfermé... y luego, baño, baño y más baño, pero no estaba flojo... lo que me extraña es que había como un poco de sangre...

bue...

sé que no debería estar hablando de asquerosidades, jajajajajajaj... pero es que... me ha llamado mucho la atención... y antes de eso había desayunado mi habitual tazá de café con leche y mis 4 galletitas de soda.. so, almuerzo nada obviamente y por la noche en el banco, ya cagada de hambre otras 4 galletitas de soda y agua...

ahora que llegué a casa, el estómago aún me duele por eso decidí que ni café, pero... lo gracioso es que había tomado mi taza para servirme un té y la traje al lado de la pc, mientras mi mami y mi tía conversaban... luego me fui y regresé, y mi ma me dice que se va a acostar y me pregunta: ya tomaste tu té negrita?... claro mami!... se acerca ve la taza, y me dice: ya, la dejas en el lavadero...

jajajajajajja

me salió y sin esfuerzo...

bue...

solamente espero que no me siga doliendo mañana ni haya sangre porque hoy morí de sueño en el trabajo más el dolorcito... nada agradable...

las requiero...

un beso gigante

me fui

disappear

qué haces si sólo una palabra vive en tu mente????

desaparecer!!!!!!!!!!!!!...

domingo lacrimógeno... toda la fucking tarde llorando... de nada... de todo... la misma estupidez de toda la vida... no sé qué hacer con mi vida... no estoy donde debería, y lo que es peor, aún no sé dónde debería...

es una cuestión de esas que te taladran el cerebro hasta reventártelo. como un déjà vu, algo así, pero es una cuestión que me está acosando hace meses. Como que estoy segura que donde estoy no es mi lugar, que sé que está lejos de acá, es como que siento que hay algo que dejé a la mitad...

qué shit!!!! ignórenme... estoy probadamente mal de la cabeza!!!!!...

hoy?? una taza de una cosa como agua de avena con guindones que mi mamá preparó "para su negrita" (la amo pero detesto que me engría así, porque sabe que me contengo el enojo), y bueno, de almuerzo café con leche y 4 galletas de soda... ayer casi lo mismo (sin la avena) pero por la noche tuve una despedida de soltera y tragué como descosida unas papitas cocidas con crema...

algunos días me siento tan en confianza de contarles lo que comí o hasta si me despanzurré o no en el baño (sorry por la expresión asquerosa) y otras, que digo: qué shit!!! a quién fuck le puede interesar mi desastrosa ingesta diaria!!!

f$%·ck!!!

las readoro

me fui

besoooo

¿¿??

* tienes hambre????

aguanta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* y si me caigo?????

te levantas!!!!!!!!!!!!!!!!!

* entonces, no como???

tú que crees...

* pero no bajo!!!!

por cerda!!!!!

* y cuándo se acaba????

nUnCa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

motor...

y cómo encuentro la motivación???

para seguir viviendo, para seguir respirando, para seguir muriendo...

qué se yo...

porque es que todo tiene un motorcito que te empuja a hacer algo... dejar de comer porque no quieres engordar, arreglarte para ti o para alguien, salir a comprar porque necesitas tener eso... osea todo tiene su motor y motivo...

yo la ando buscando, pero todavía no la encuentro... mi familia obviamente lo es, pero con todo y eso, sé que debería haber algo más por ahí... como hacer lo que quiero realmente, no????

ayer, que me llegó la visita... me hinché como pelota, aún sigo, pero lo de ayer era... era!!!!!

me saboteé... tragué como loca... haré memoria:

D.- 3 tostadas, té

M.- 5 ciruelas, un platito de cereal con 1/2 tacita de yogurt

A.- 1 cda de arroz con 1 lasquita de queso y 1/2 cda de betarraga y papa cocida, y 1/2 papa cocida con otra lasquita de queso...

C.- 1 café con 1/2 bolita de helado

jajajajaja

fue como comer como desaforada

lo de la cena, fue porque después del trabajo nos fuimos con el gerente a un café para reunirnos a conversar...

si me arrepiento o no, ni vale la pena pensarlo porque eso no va a hacer que desaparezca... que me jode haberlo hecho, obvio!!!!!!!!!!!

que me torturo pensándolo... obvio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pero de qué sirve que se los diga a ustedes?????

no quiero lamentarme y arrastrarlas en eso, quiero acción!!!!!! jajajajajaja (sueno a coach!!! já!)

quiero decir: bajé!!!

no quiero: no bajé por esto o lo otro...

acción

acción

acción!!!!

rigth now!!!!

me fui...

besooooo

llena de fotos

no te olvides de que tienes amigas que te extrañan... extrañan lo alegre que eras, qué te pasa????

eso me dijo una amiga por la tarde, en el trabajo, por el chat interno (xq trabaja en otra ciudad).. y sí pues... qué hice??? en qué momento???? no sé, como que tampoco tengo en este instante ánimo de nada, osea, de ponerme a pensar cómo, por qué, cuándo... y no porque no quiera a mi amiga... si la quiero y me doy cuenta que la cojuda soy yo... pero es porque... no sé... pienso en comida... jajajajjajaja... en no comer, en lo que comí, en lo que... jajajaja, no sé...

osea, como shit la hago, si todo el fucking day me la paso pensando en lo que no voy a comer... so... soy marciana o qué fuck!!!

sorry por las groserías...

quiero comer ciruelas, porque tienen como 60 kcal 100 gr (como 2 o 3) y te laxan... pero tampoco las comeré, porque igual si las huelo me pueden engordar...

pensé en tomar una taza de café con leche al llegar a casa, pero luego reflexioné sobre... ya había tomado café con leche a la hora de almuerzo, después de mis 2 papas cocidas... entonces me dije que es mucho para un día... y me senté a la pc, a llenarme las tripas con fotos de flacas de verdad... no marranitas como yo...

mañana??? otro día marrano más...

me fui

besooooooooooooooooooooooooooooooooo

metas

me trazo metas a corto plazo como...

* dejar de verme gorda

* tratar de levantarme más temprano

* hacer ejercicio

* no acumular el trabajo en el trabajo

* no pasarme la mañana en la pc

* salir a la calle a hacer lo que debo hacer

* no autocompadecerme

* no odiarme

* no asquearme de mí misma

* cumplir mis metas a corto plazo!

so...

millón de metas a corto plazo... cumplo alguna siquiera?????

pero qué ser tan inútil!!!!!!

me muero de la flojera y ni siquiera me dan ganas de tocar el control remoto para pasar de canal... si funcionara con la voz!!!! aunque últimamente hasta hablar me cuesta...

pienso que es el SPM, que ya me toca la bendita!!!

y me dan ganas de tragar el mundo!!!! dulce... cada vez que me viene la visita me muero por comer la vida misma...

hay que hacer algo, que el solo pensarlo ya me engorda...

me regreso...

besoooooooooooooo

antisocial

hoy fui a la playa con mi prima... y cuando llegamos le pedí que fuéramos por donde no hubiera gente... jáááá!!! tarada!!! en la playa??? domingo??? en verano??? a mediodía???

es que me he vuelto antisocial, le dije...

so...

no quiero estar flaca, va??? esa es la verdad, sólo siento que quiero consumirme... y tampoco es que por acá me esté quejando-lamentando-moqueando de mi vida... solamente pienso en voz alta...

y sí pues... qué shit soy?????

positivismos hoy???

zero!!!!!!!!!!!!!!!

esperemos con ansías el día siguiente, a ver qué toca... no?

me fui

beso!

so...

esto de haber estado enferma me esta gustando más y más... por lo pronto todos se sorprenden que aún me duela el estómago, lo cual no es del todo falso... pero eso me da libertades para desayunar té y unas 4 galletas soda, tomar solo agua o té y mate, y a la hora del almuerzo algo como una o máx dos papas cocidas...

ya se fue uno más, pero aun no canto victoria, porque puedo estancarme y es lo que quiero evitar... por lo pronto anoche me pesé y estaba por los 61 (de 65 kg.)

esta vez me ha costado más, ha demorado demasiado pero ahora está sucediendo...

whatever... lo malo es que adoro la coke zero porque me llena ella sola sin ayuda de nada más, y eso si que de veritas veritas que no puedo tomar...

so... salvo eso, sigo pensando en los quéS de mi post anterior... qué shit hago??????? naaada...

me fui...

beso gigante

qué? qué!!! que...

estoy en mi etapa de introspeccion... vaya que esta siendo muy larga!! so... igual pensaba (que todo se me agolpa en la cabeza y no sé como ordenarlo)

* que no estoy dejando de comer lo suficiente para poder bajar como debería

* que me esta dando más miedo pesarme... saber que engordé más???

* que los chicos dicen: "gorda fea" pero luego siguen con: "a mi me gustan con carne, flaca escuálida" (ponte de acuerdo hdp!!!!)

* que desayuno para no morir por la tarde, pero siento que tragué la vida entera y nunca voy a digerirlo... sinónimo de "me siento pesada"

* que no estoy en el lugar que es Mi Lugar

* que no hago lo que me brinda satisfacción total (aún quiero saber qué será)

* que me hago vieja y no hago ni shit

* que no me gusta la gelatina pero a veces engaña al estómago una cdta.

* que no tengo nada en la vida

* que amo a mis amigas pero las alejo porque no quiero ayuda

* que soy patética a decir basta

* que me estoy volviendo antisocial

* un montón de quéS más pero ya no entran...

y me fui...

beso

nO cOmO

trato de mantener la boca cerrada...

pero me gana!!!!!!!!!!!



y digo



no como

no como

no como

no como

no como...



y no comeré!!!!!

Ice tea!!!!

sigo sin comer nada, el problema es que debo rehidratarme con suero... y al parecer, eso me esta hinchando, porque me estanqué.... no bajo nada!!!! encima que los cólicos son redolorosos... no tienen idea... no sé, pero algo haré para bajar más...

ahhh, verdad, si de algo les sirve, cuando muero de sed (pero no enferma como ahora) o tengo hambre, o quiero dulce o lo que sea, tomo el ICE TEA, es como refresco o bebida. es un té envasado, puede ser sin gas o gas ligth, normal o durazno-limon (a mi me gusta el segundo) y te llena, te quita el hambre y dependiendo de su organismo, hasta te afloja el estómago... y no tiene calorías, o bue... ya, tendrá pero no más de 5 por botella...

ahora me voy, debo alistarme para ir al trabajo, aunque ando remareada...

so...

millon de besos

retomando camino...

el sabado volvi a sentir esa sensacion de felicidad, de victoria, de ganar... si!!!!! mi estómago crujía, gritaba, sonaba fueeerte porque estaba vacío... totalmente vacío... me sentí feliz, mientras más sonaba, yo sonreía más y más...

jajajajaja

no me importa, que digan que estoy loca

pero es una sensación que no puedo evitar...

bueno

y desde el domingo hasta hoy llevo una infección intestinal de la patada.. jajajaj... si, que me ha matado con 2 kilos menos de una sola... ja!!!!!!!! mayor felicidad...

so...

en la siguiente entrada les mando una recomendación que está cañón!!!..

besos!!!!