casi casi descubierta

como andan??? este tercer dia, fue lo más!!!! agotador... y en mi carrera yo iba muy bien, con solo 160 calorias, peroooo.... llego mi hermanita menor, y que yo llego del banco por la noche y las encuentro tomando lonche con mi mami... horror!!!!! no podia hacerme la loca, me senté pero dije que estaba muy cansada, y quería dormir, etc... y entonces mi hermana le dice: "mami, tienes que controlarla xq creo que no está comiendo nada, solo té, té y té, yo no sé... " y yo, "naa que ver, ay!!! cuando he resistido yo sin comida??" acto seguido cogí un pan, un hilito de pollo y mi té, comiendo lentito delante de ellas, y luego, les dije que ya no quería... las cosas q dicen, que por qué, que qué te pasa??? rayos!!!! otro pan más, pero sin nada... y luego, tomando el té por cucharadas para hacerla larga.., al final 430 calorias aprox... maté mi día.. peroooo, me pesé!!! he bajado 1.900 kg... me faltan 2.100 para mi meta de la carrera!!!! tengo que lograrloooo.... les dejo un beso enorme... gracias por pasarse, mañana devuelvo post, xq ahora ya son como las 2 am... y lueguito me voy a dormir, xq trabajo... muakkzss!!!!

segundo día: nI un BrillO!!!

puxa que las mato todas... segundo día de la carrera y me iba bien.. desayuno: té, almuerzo: jugo de fresas y una papita pekeña... y dos litros de agua... por la noche: el bendito happy hour que no podía dejar de lado con las niñas del trabajo: como 400 calorías total... pero yaaaa... mañana con mucha más fuerza... igual... querer es poder no???? Y ustedes, como están???? espero que igual de lindas y animosas como siempre... y con muxas ganas de sonreir... un beso enorme y más abrazos!!!

No saben como espero poder bajar para ponerme bikini este verano!!!!! jojojojoj

Mi carrera!!!!!

princesas lindas!!!!!!!!!!!!!!! las adoro!!!! gracias por su apoyo inmenso... qué creen!!! estoy más que feliz!!!!... bue, ayer dije que hoy empezaba mi carrera, que va del 28 de noviembre al 5 de diciembre... les pongo los datitos:

1. altura: 1.70
2. peso actual: 67 kg.
3. peso meta : 63 kg.

bue... hoy mi primer día sólo tomé té y más té, 2 tazas de desayuno, 2 de almuerzo y 2 de comida, pero eso no es lo que más me alegra, sino que... cuando terminamos de trabajar, nos pasaron la voz para que fueramos a la oficina del fondo porque había comida para todos: brochetitas de pollo, sandwich de pavo y lechón, haaaarta gaseosa y más!... bue, por un momento cruzó por mi mente ir, pero... tanto esfuerzo en mi primer día para matar todo al final!!! NooOnOoo... fui llevando unas brochetitas que unos compañeros ya habían comido, para echarlas al basurero, así pensaban que eran mías y luego no pensarían nada, porque por la tarde, mi jefe vio mi thermo con té y me preguntó si estaba a dieta... y que encima por la noche, yo, que antes siempre paraba comiendo no fuera!!! sería el escándalo, así que me di mi vuelta por ahí sin mirar.... jajajaja... me sorprendí de mi fuerza, pensé que no podría!!! y al salir, mi amigo me fue a recoger, porque estamos haciendo plancito para irnos de vacaciones, entonces, fuimos (para variar) a una yogurtería porque él tenía hambre, se pidió una ensalada de frutas con yogurt y yo... té!!!!!!!!!!!!! jajajajaja... se sorprendió pero le dije que estaba sin hambre, sólo por esa noche, que tenía malestar... jajajaja... me siento feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! en serio no pensé que podría resistir tanto y sin desesperar...


y todo gracias a Uds. que me inspiran... son lo más!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


un beso y me iré a dormir, porque lo que sí, estoy un pelín de cansada...


las adoro!!!!!!!!!!

GrAcIaS !!!!

a veces pienso que la que necesita el psiquiatra soy yo, y no mi hermanita... estoy feliz e inspirada un momento, y al segundo siguiente solo kiero llorar y me siento reinfeliz... tengo tantas ganas de mandar todo a la rex... no soy nada, que he logrado??? soy una ociosa, que sigue en el mismo trabajo, que no es capaz de tener una relacion, que ni las amigas estan conmigo... soy yo la del problema??? mi vida vale una nada... patricio me dejó botada, bue.. ya sé que ni él sabe lo que quiere, y ahora está con dos niñas a la vez, pero igual, él me dejó, no Yo a él!!! me dejó por cerda inmunda... mis amigas (o las que yo creí) con las justas me hablan... hice algo?? es lo peor, ni sikiera sé por qué... si lo supiera, si me dijeran... yo aparento tener el caracter fuerte, ser dura, porque no kiero salir mal, porque aunque no lo demuestre, cada palabra o gesto me hiere dentro, profundo... me hace mal, me duele sentirme asi... y me siento resola... pensé que ellas estaban conmigo, aunque no supieran lo de ana, pero ni eso... hasta uds. que recién me conocen por este blog, se preocuparon por mi hermanita y por mi, y eso de verdad, JAMAS lo olvidaré porque es algo reimportante para mi... pero ellas!!! ni sikiera han preguntado como esta mi karakola, sabiendo que la amo y que es muy importante para mi... shyrley era para mi una de las que yo mas keria, una amiga por la que yo, de verdad, podia pasar muchas cosas (aunque ella no lo crea) pero ella, es la que menos me habla, ni me mira, y ni sikiera le interesa saber si mi hermana esta viva o no... me siento mas que sola... solo kiero ser fuerte, fuerte... o desaparecer... total, a pike nadie se daría cuenta de si sigo aquí... ya da lo mismo...
kería contarles que mañana empiezo una carrera.... mi primera carrera!!!!! estoy desesperada por que ya se inicie... no kiero fallar, es lo único que da vueltas en mi cabeza... mi cuerpo, mi peso, bajar, bajar, bajar... lo disimulo muy bien en casa y en el trabajo, no tienen ni idea... lo que como, lo hago delante de todos... la carrera la organiza una prin del flog http://www.fotolog.com/0princess0
es q tengo fotolog, pero ese es publico, osea que ahi, nada de ana, jajaja... sino, al tiro me descubren y ya... xauz... soy historia, jajaja...
asi que igual ire publicando aqui mis logros... bellas y hermosas princesas, que son lo más!!! me entienden y me inspiran... muxas gracias por pasarse y regalarme unas palabritas... del fondo de mi cucharón... gracias, Totales!!!! (onda ceratti, jajajaj)

finde a explotar!!!!!

muxas enormes e infinitas gracias!!!! por su apoyo, sus posts me levantaron el ánimo. Me fui con mi hermanita para Arica... ella estaba, obviamente, hiper cansada. Llegamos por la noche, asi que fue casi casi defrente a dormir... El domingo, un amigo me llamó y nos invitó a almorzar, porque el pololo de mi hermanita estaba trabajando. No tienen idea de como me fue... parecía un marciano!!!!! empecé a comer sin parar... ellos conversaban y yo devoraba... no había quien me detenga... lo peor de todo es que no era consciente de lo que hacía!!! cuando terminé de engullir todo, recién me di cuenta de lo que había hecho... y estaba en mi cabeza pensando en cuantas calorías llevaba, en qué haría durante la semana para eliminar toda la mugre esa de mi cuerpo... paseamos luego, fue entrete... ella se distrajo. Luego buscamos a jorge (su pololo) cuando salió del trabajo para seguir paseando.. y por la noche, mi devoradora (hnita.) me llevó a comer una suculenta cena de comida chatarra, con Cola Cola ( no zero!!!) incluida... terminé con un dolor de wata y de cabeza alucinantes!!! Pero todo valió la pena con tal de que ella estuviera bien... ni sikiera me interesa haberme perdido el matrimonio... xq es una fiesta, mi hermana es mi hermana... a pesar de nuestras peleas, nos amamos...

pero en el trabajo fue horrible hoy... llegué y mi amiga ni me dirigió la palabra... por qué??? no tengo la menor idea... y ahora por la noche, al llegar del trabajo la encontré conectada, y me dijo que no estaba molesta pero ni me hablaba (yo le hablé y le pregunté)... realmente me hiere... no entiendo...

Bueno! lo importante!!!! hoy retomé mi autocontrol, ya saben: no importa si caes, pero debes levantarte... desayuno: una taza de cafe, dos vasos de agua... almuerzo: una taza de guiso de zapallito italiano hervido, con verduras, un té... a media tarde, medio litro de agua... por la noche: té y

mas té... el viernes volveré a pesarme, espero bajar para el viernes...

les pongo fotos de mi finde, para que vean a mi hermanita linda!!!!

en la primera foto salimos io - mi karakola - y su pololo.

en la del medio estamos las dos

y la de abajo soy yo con andresito que nos invitó a almorzar

la wawita!!!!!

nunca se sabe lo que va a pasar, verdad???... anoche, después de postear, me dormí como a las 2.30 am... y a las 3.45 me despierta mi mami para decirme: "levántate, tu hermanita está en el hospital"... había salido con sus amigas a la disco, y al parecer por el alcohol le entró una crisis de pánico, nervios, y se estaba ahogando, le dio taquicardia y todo... cuando llegamos al hospital, estaba monitoreada y con oxigeno y suero... lo único que hacía era llorar y gritar: "mi wawita!!! mi wawitaaa!!! mi jorgito!!"... he de decirles que hace como un mes, mi hermanita perdió a su primer hijo, y jorge es su novio, pololo, etc... eso la afectó mucho, pero pensamos que estaba mejor... me partía el corazón escucharla llorar, yo sólo podía decirle que trate de dormir y que no llore, pero ella seguía mal... luego pedía disculpas por estar y sólo kería irse con su wawita... pero yo le decía que no podía hacerle eso a mi mami, entonces se tranquilizaba un poco... como a las 5.30 se kedó dormida... y llegó el psiquiatra para decirnos que tenía depresión moderada... realmente fue horrible.. ahora está mejor. Obviamente no iré al matrimonio, me voy con ella en unos diez minutos para Arica (Chile) la voy a dejar con su novio, porque el lunes tiene clases y para estar con ella lo que queda del finde... como podrán entender... tuve que comer con ella, con el dolor de mi corazón, de ana y de mi estómago (xq me hizo retorcer la comida) y me pregunto... como la puedo ayudar, si yo ando igual de deprimida... saco fuerzas de donde siento que no tengo, porque la amo... pero.. cuánto podré resistir yo???...

y gracias por el post a mi princesa en zapatillas, eres lo más

un beso a todas

crying...

no se que haría sin ustedes... !!! hoy fue un día más que horroroso... muerta de frio por la mañana y con la continuación de los cólicos menstruales, tenía reunión por la mañana en el trabajo, así que con toda la flojera del mundo me fui para la reuna... no desayuno solo agua... pero que mi hermanita va llegando de su viaje con las amigas, y luego mi sobrinito de 3 años al que amo me hicieron almorzar... no solo estoy triste por eso, sino que en el trabajo, una de mis mejores amigas (o bueno, yo la considero así, no sé si ella a mi) me pregunta si separé su vestido y el mio para el matri de mañana, yo le digo que el suyo si pero el mio no, xq no estoy segura de ir... y me pone una cara!!! entonces, me rio y le digo q solo estaba bromeando, que claro q lo había separado, entonces, mientras se va a su sitio me dice: "ahh, bueno, contigo no se sabe, como eres una engreída!! lo haces por hacerte la interesante!!" plaf!!!! para mi fue como una cachetada, solo le dije: "que??" y me repitió lo mismo... me dolió en el alma, tal vez piensen que exagero o hago drama, pero fue como un cuchillazo... solo porque no me gusta un vestido, o soy muy indecisa ella lo toma como si yo lo hiciera por otra cosa??? acaso no somos las mujeres muy especiales con nuestra ropa y eso???? no se, pero que me dijera eso... no necesito hacerme la interesante con mis amigas, para que??? que sentido tiene??? JAMAS lo hice asi... eso mato mi día, si es q yo ya no lo había destruido al almorzar... por la noche, fui donde mi hermana pero me quedé en la puerta, le hablé por fono para decirle q estaba en la puerta de su casa, pero antes de que yo le dijera eso, ella me dijo q estaba cansada y etc... me senti peor y le dije: "bueno, entonces ya no me abras la puerta xq estoy aca abajo..." y colgué. Me regresé en el taxi a mi casa, y hasta hace 10 minutos no he parado de llorar como una hora... traigo los ojos de sapo, horribles... tal vez en realidad no soy buena para nada, ni como hermana, ni como amiga, ni nada... ni sikiera puedo dejar de comer... soy una basura... me gustaría desaparecer, que Ana me ayudara a ser una plumita... solo kiero morir, desaparecer... para que estoy aca si no sirvo para nada????? no entiendooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No podía dejar de llorar, y estaba tirada sobre mi cama, con el uniforme del trabajo (patética!) y me acordé de uds., de lo fuertes que son, de lo hermosas y buenas... y sentí que son las únicas en el mundo que tal vez podrían entender aunque sea un milímetro de cómo me siento...

bendita visita

q las mujeres siempre tenemos que pasar por esto??? todos los benditos meses??? es necesario???... por la mañana, desayuno: agua, media tacita de compota de fresas(no aguanteeeee) almuerzo: media latita de atun con zapallito italiano hervido y haaaaaaarto limon, tecito... y por la tarde, en el trabajo, empecé a morir de dolor... me llegó la visita mensual, con unos cólicos insoportables... la pastilla que tomé no hacía efecto y me fuia a retorcer al baño, lloraba del dolor... agg... la pastilla empezó a hacer efecto pero dopándome, sólo gemía despacito y me mecía (la loca!!!!!) y luego me entró la depre.. qué fucking hacía!!!! empecé a llorar xq sentía que comía demasiado, dicho sea de paso, el dolor me provocó unas nauseas terribles, que vomité la mitad del almuerzo (ejalee!!!!) ... odio la ruler!!!!! por la noche, a probarme el vestido para el matrimonio del sabado... y tecito!!! bue.. admitiré q acompañé a las niñas a la pizzería y allí pequé!!!!! soy un cerdo obeso que ahora solamente se tortura... siento como cada mordisco que dí y engullí se almacena en mi abdomen, horrible!!!!! ahhh... debo decirles que antes pasé por el minimarket y me compré paquetes de te negro y bue... leche descremada para tener calcio en mi, de paso que cuando me vean tomarla no podrán decir nada que ando sin comer...

Gracias prinsss por pasarse y leer todo... en verdad, no sé qué haría sin leerlas, sin saber que se pasaron... porque allá afuera, nadie entiende nada... piensan que esto solo es superfluo, no saben que se trata de nuestra vida, de cómo nos sentimos...

beso enorme...

PD= la prox. semana me compro la báscula... básico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

arruinando eSfUeRzOs

para variar, arruino mis esfuerzos cuando llega la noche... debo salir del trabajo y al tiro llegar a casa... kiero muxo a mis amigas, pero ellas solo kieren comer... desayuno: media taza de quaker , ¿como? se aparece mi mama en el cuarto y me dice

mami_: "negrita, toma esto hijita" claro, y yo q estoy aun con los ojos cerrados,

yo ___: (glu glu, dos sorbitos) "ya mami, gracias"

mami_: solo eso? a ver, dos mas por tu sobrinito luis mateo

yo ___: mama!!!!!!! noooo... no kiero... (insiste) ya, nada mas

mami_: y dos mas por... mmm...

yo___: ya no, por fis!!

pff... que me salve de la atracadera... almuerzo, nada porq se me hizo tarde (jajaja, tu dices!!!) a media tarde, té y dos crisinos (el cerdo!!!!)... y por la noche, que vergüenza con uds... un milkshake... siiiii, se que mate todo... pero ahi no acaba la cosa... al llegar a la casa, mi mami (para variar)

mami_: negrita, te guarde sopita

yo ___: nooo!!!! mama!!!!!

mami_: solo medio platito, es puro caldito...

pero bue... mañana sera otro dia, en el que no caere... me siento remal por cada cosa que entra por la boca, pero no kiero a mia conmigo.. solo Ana... Ana, Ana, Ana, Ana... y cuando por la tarde me entra apetito, el te tibio o caliente me llena, se me va el hambre, ademas que gracias a Dios en el trabajo no permiten comer, a menos que te vayas para un patio cerca al servicio y ahi engullas todo... pero no, ahi me voy a tomar mi te y nada mas...

ahhhh... y tengo enormes ganas de viajar, parece que me daran vacaciones para enero en el trabajo... no se a donde irme, ando viendo esas cosas...

un beso y una thinspo!!!!

el alcohol!!!

que onda sentirse asi????? asi bajón bajón bajón... tempranito mi mami: "negrita, baja a tomar desayuno" (noooooo...) té, un pan y huevo pasado... yaaa.... y luego se fue a trabajar, no sin antes decirme: haces el arroz y comes todo!!! ... jajajaj... almuerzo: dos fresas congeladas, dos vasos de agua... a media tarde en el trabajo, cagada de sueño: un té caliente y dos crisinos (cuantas calorias tienen???? por la noche, al salir del trabajo al pub!!! (noo, en serio que no keria) jajaj, nunca kiero, no??? porque siempre las cago?? un frozen strawberry shortcake (tiene fresas, leche y... ron???) y una margarita... total: no kiero saberlo, porque las cagué por la noche... ahhhh, si seré tan burra!!!! tanto esfuerzo para hacer esoo????...

Pero cuando, por la nochecita, suena mi estomago (crggg... prrggg...) porq kiere comer, entonces soy feliz de no comer nada, de contenerme... y mientras estoy trabajando solo pienso en lo que comi, en lo que no kiero comer, en q tengo que llegar a mi casa a dormir para reponer fuerza para el dia siguiente...

Eso si!!! llegando a casa, tv a maximo volumen bailando como loca... estoy fuera de forma, cansada a media cancion pero seguí!!!

ganas??? de hacer nada... nada, por mi dormir tooodo el dia, asi me la pasaria echada sin comer, sin pensar, sin querer llorar...

y que todos los hombres se vayan a la...

no se que onda, mal... aunque parezca bien... mi amiga me dijo: "yo no soy como tu, no puedo fingir que estoy bien" Que????? no no no... "yo no finjo, yo solo kiero estar feliz, entonces, trato de no andar deprimida por nada... y trato de estar bien"

Para todos soy fuerte, estoy feliz, quiero harto, naa... soy una mierda, no tengo nada, no estoy feliz conmigo, no puedo dar lo que quiero, ni lo material... y cuando di mi amor, me lo botaron a la mierda!!!!! lo pisaron, asi feito... que se muera!!!! ahhhh.... solo pienso en ser perfecta... eso si!!!! pero sin cagarlas como hoy, obvio!!!

la tEnTaCiOn!!!

pucha, tanto y tanto que no queriaaa.... este cerdo horroroso hoy tragó saliendo del trabajo... en verdad no keria, no mucho... me habia pasado todo el santo dia solo con un platito de fresas y de almuerzo antes de ir a trabajar un vaso de jugo... naa mas...
y plaf!!! q al salir del banco con mis amigas, a comer... noooo, resisti, resisti, hasta que no pude mas... me siento enorme!!!! que lo poco que habia logrado lo bote al tacho.. TODOOOOO. Ademas, que tengo y tenia unas ganas inmensas de no hacer nada, de solo dormir, no pensar, no mirar, no respirar... ni se que kiero hacer con esta vida... ahora, creo que mañana viene patricio y verá el inmundo y cerdo ser que él dejó... no verá nada que le guste, y yo me sentiré más y más peor... aunque él ya no me interesa (creo, )aun no logro entender como alguine puede decir que te ama, que esta enamorado de ti y todas esas cosas para luego dejarte, irse, y despues, hacer como si nada nunca paso!!!!! osea hellOoOoO... por eso Ana no me dejes, prometo no volver a fallar, no volver a caer, pero tu eres la unica que me ayuda a controlar las cosas, a sentir que puedo...
Es esto depresion????? no se.... no kiero saberlo, no kiero nada...
solo gracias por apoyarme, solo kiero ser pErfEcTa!!!!

es mucho pedir??????

tengo miedo....

tengo miedo de no ser fuerte... de caer, de ser torpe... de todo!!!!

hoy me levanté pensando en si es que habría bajado de peso algo ya??? no tengo báscula (balanza, pesadora, etc...) pero estoy a un pelin de adquirirla. Ayer pregunté a alguna de las niñas del trabajo si sabían cuanto estaba una (craso error!!!!!) y me dijeron que para que?? que porque andaba tan traumada con el peso y toda la nota...

antes de bañarme tomé mis medidas y moría de miedo al verme al espejo... no me gusto nada lo que... una wata enorme, un cuerpo horrible!!!!! y ahora, tengo mas miedo...

en unos minutos me voy a visitar a mi hermana menor que vive en Arica, al norte de Chile, obvio que es un viaje rápido (xq regreso mañana por la noche) pero... su novio es chef!!! siempre preparan esas cosas ricas (pero 300% engordantes) y yo -antes- jamás me he negado a nada... no sé cómo podré eskivar tooodo eso...

y... además que el lunes o martes viene patricio a hacer unos papeleos y pasará a verme por esos asuntos... me encontrará igual de cerda que antes, nada que lo haga arrepentirse de haberme dejado!!!!! me siento infeliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

siento que no soy lo suficientemente buena para ana... me detesto por no tener voluntad, xq el solo hecho de pensar que puedo caer, me aterra... y mia no me hará ser lo que yo kiero... no kiero retroceder, no puedo retroceder...

bue... solo pensare en lo hermosas que son ustedes y lo que me falta para serlo...

les dejo esta thinspo q encontre... un beso y kiero fUeRzA

fresas... y el innombrable!!!!!

hoy desperté temprano, tenía reunión en el trabajo... y mi tía se apareció con un vaso de jugo de fresas... ay no!!!! se kedó parada para que me lo tomara... con las justas y lo acabé. Al salir de mi reunión, mi amiga kería que fuéramos a desayunar como toooodos los viernes, pero le dije que no tenía hambre, que ya había tomado mi juguito... así que sólo la mire comer, y mientras veía alrededor muuxas gorditas devorando sandwichs y eso... ellas me hacían pensar en que no debo claudicar...



pero... cuando fuimos a ver los vestidos para el matrimonio de ena... que frustración!!! ninguno era bonito, y el que me gustaba demostraba mis enormes lonjas!!! solo veia mi wata y mis enormes brazos de gladiadora...



ahora que llegué a casa, moría de sed... luego me conecto y me habla el innombrable (asi es como llamamos con mis amigas a patricio, el que me hizo muuxo daño) el como si nada, hablandome y todo eso... ya se que yo tengo la culpa, pero lo bueno, es que ana me tiene taaaan ocupada en otras cosas que ni bolilla que le daba, le hablaba lo necesario y ya no era yo tan amable como antes... cuando sea bella y perfecta, regia y princesa, entonces ahí yo me reiré... y seré feliz!!!!



encontré esta thinspiration... ahhhh.. me gustó muxooo...





me alisto para ir a trabajar... un beso

Hoy empiezo...

no se como empezar esto... hace muuuchos años, cuando estaba aun en la secundaria, "ana" me encontró y empezó a ser parte mía... por muchas cosas que pasaron y xq mi mamá se enteró, todo acabó... o eso pensé yo. Comía normal, engordé mucho, lo bajé con ejercicios nada más y me decía siempre que lo importante era estar sana y bella con ejercicios, no dietas ni nada de eso... pero siempre, siempre, siempre, en mi mente tenía un contador de calorías, tenia cargo de conciencia...

hace meses atrás terminé con mi enamorado de cuatro años, porque las cosas no andaban para nada bien, era algo que tenía que pasar, y luego conocí a alguien que me hizo sentir feliz!!!!! lo amé, muucho, demasiado creo... y me dejó, sola, triste, y depre... a pique no tiene nada que ver dirán... perooo...eso me hizo saber que no era buena, y "ana" regresó, bue... yo sé que NUNCA se fue... supe que no era perfecta, que era una cerda horrible, que todo el desbande de tragar y tragar sin parar me estaba cobrando ahora todo...

Siempre odié ser el patito feo, que me dijeran gorda o fea... y siempre me dije que haría todo por cambiar eso, así empezó todo...

Jamás dejaba de rondar por mi mente nada... tal vez no soy ana, no soy mia... aunque ellas siempre estan conmigo, dia a dia... cada instante, cada momento, y por mas que digo que no, que no kiero... susurran a mi lado... y yo solo kiero ser mejor, no voy a morir, creo que se hasta donde quiero llegar y cual mi limite... solo necesito fuerza!!!!! mucha!!!!

hace unos días que empecé, me lo propuse... y hoy, en el trabajo, cuando estaba pensando: "bue.... me tomaré otro juguito, total... si por la noche no cenaré ni nada..." escucho a mi compañera del costado decir "ayyy, no pude aguantarme y comí doble ensalada con mas papas y croutones!" me sentí feliz, y pensé: "no, no quiero ser como ella, una cerda grasosa, que tiene celulitis, que todo eso q engulló anoche hoy son esos sebos!!" y se me fue toooda la ansiedad, el hambre, las ganas de comer, tooodo...

Yo kiero mostrar que si puedo, que yo kiero... ser bella, ser perfecta, ser hermosa... solo kiero su ayuda princesas... solo eso...